Анекдоты про кухню стр. 23

Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...

Лежат двое, тр@хаются.
Он: -Я уже кончил!
Она: -А еще нет.
Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.

Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила.
Ночью в постели:
- Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел.
- Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит
в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
- Чужая, чужая!

Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит:
- Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
- Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с
квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

Жена с любовником в постели. Муж открывает дверь, быстро раздевается и к телевизору футбол смотреть. Любовник успел только одеть трусы и
майку и спрятаться за телевизором. Жена на кухне начинает греметь кастрюлями...
Вдруг на кухне раздается грохот. Муж:
- Что там стряслось?
Жена, чтобы отвлечь его на какое-то время:
-Вася иди сюда. Здесь чудо. Трехлитровая банка упала с холодильника и не разбилась.
- Это ты иди сюда и посмотри на чудо. Судья удалил с поля игрока, он вышел сзади из телевизора и обиженный ушел.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и,
чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена
просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой...
Жена идет на кухню - и там видит, что на часах уже три. Она
возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд - начинает
контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы
принести стакан воды!

/прислал levusha@mail.ru

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

Беседуют двое мужчин:
- Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу
не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу
съели!

Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик.
- Это я сантехника вызвала, - говорит жена.
Заглядывает на балкон - там тоже мужик.
- Это я стекольщика вызвала, - говорит жена.
Заглядывает муж в спальню - на постели мужик.
- А это - электрик, - говорит жена.
- Но почему электрик?! - возмущается муж.
- Темноты не боится!

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто,
открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Приходит мужик со второй смены домой. Ночь. Тишина. Идет на кухню. На кухонном столе записка от жены:
Любимый...
Суп в кастрюле на плите, котлета в сковородке, картошка в холодильнике -
разогрей. Заварка в шкафчике.

Мужик возвращается с работы, заходит на кухню, а там жена пол протирает
в соответствующей позе, а из одежды на ней - только футболка и трусики.
Муж, естественно, возбуждается и овладевает женой. Отсношав ее, он...
размахивается и дает ей затрещину в ухо. Жена:
- Ты что, совсем сдурел? Я хотела сделать тебе приятное, хотела устроить
тебе сюрприз, а ты меня ударил. За что?
- А ты даже не оглянулась, чтобы посмотреть, кто это!

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х#й натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на х#ю у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...

Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит - на столе пустая бутылка, а
муж стоит возле холодильника, открывает дверь:
- Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать.
Утром встает, идет на кухню - ни холодильника, ни мужа.
- Ну, зараза, все таки уговорил...

Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:
- Где ты был сегодня вечером?
- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить: "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от cекcа с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."

Пришел любовник к жене нового русского только разделись легли как открывается дверь и заходит
муж с братвой. Жена говорит:
- Муж спросит, кто это, скажешь, что ты домашний робот.
Заходит муж и спрашивает:
- Ты кто?
Любовник: "Я домашний робот."
Муж спрашивает у жены:
- Что он умееет делать?
Жена: "Все еду готовит, стирает, гладит..."
После этого муж пошел с друзьями на кухню они выпили закусили и муж предложил тр@хнуть робота в
ж@пу. Пришли в комнату поставили раком, но как не старалась не лезет. Муж говорит:
- Давайте я схожу за коловоротом будем увеличивать дырку.
Любовник жалостно говорит:
- По... про-бу-йте еще.

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?- Hе трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу
и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!