Свежие анекдоты Анекдоты про отличников
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про отличников

Главная / Анекдоты / Анекдоты про отличников / Стр. 1, найдено 30 анекдотов


- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Давно дело было. Постоянно играли с Александром Владимировичем, моим преподавателем по теории обработки металлов, в шахматы. С переменным успехом. Перед экзаменом он мне и говорит:
- Ну что, давай так, на экзамене играем партию, выигрываешь, ставлю 5, ничья - 4, ну а проигрываешь - 3.
Надо сказать, что я был круглым отличником с повышенной стипендией, и вполне возможный трояк мне никак не улыбался. А препод - человек слова, как сказал, так и сделает. Но и я не трус. Соглашаюсь. Экзамен, первые 5 студентов готовятся, а у нас партия идёт. Очень напряженная. Но, вроде, шансов уже у меня побольше. Тут заходит другой препод - по электротехнике. Ничего не говорит, только смотрит, позицию изучает. Тут Александр Владимирович наклоняется над доской, и говорит шёпотом: значит так, правила меняются: проигрываешь - пятёрка...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На встрече выпускников, все расселись за стол, никто особо не общается. Ведь прошло 15 лет. У многих уже по двое детей.
Чтобы разрядить обстановку и рассмешить спрашиваю:
- Ну что, все уже девственность потеряли?!
Все засмеялись, кроме одной скромной отличницы у которой до сих пор нет мужа.
Всю встречу она просидела поникшая.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.

На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера: - А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - ответственность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Знакомый рассказывал.
Будучи студентом последнего курса мединститута, проходили, как водится, практику в одной больнице. И вот вызывает их старшая медсестра в процедурный, и ставит задачу: поставить очистительную клизму больному. Желающие есть?
Возжелала, конечно, Светочка - отличница и выскочка.
Больной, парень деревенского типа, испуганно сидя на кушетке и оглядывая ораву будущих светил медицины, пытаясь разрядить обстановку спрашивает: "Ребята, вы меня не изнасилуете?".
Оставив больного на попечении Светочки, ушли в ординаторскую, где и предавались самозабвенно нехитрым студенческим занятиям - чаепитию и разговорам.
Через несколько минут заходит Светочка с жалобой на плохую трубку, по которой совершенно не идет раствор.
Ей объяснили, что скорее всего, наконечник уперся в стенку кишечника, и его надо просто немного пошевелить.
Кивнула головой, ушла.
Прошло примерно с пол-часа. Неожиданно вспомнили про Светочку, озадачились ее отсутствием и решили посмотреть, что там происходит.
Заходят они в процедурную, а наблюдают такую картину: раскрасневшийся больной лежит на животе на кушетке, тихонько постанывает, а над нам нависла Светочка, изрядно вспотевшая, безостановочно дрючащая бедного парня штуцером грелки

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


1965 год, урок математики, тема - проценты. Марья Ивановна:
- Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
- Ну давай, Вовочка!
- 146%
- Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Alex Melyon: помоги советом. что делать с отличницей?
Alex Melyon: не.. ну понятно что то же самое что и с двоешницей, но как?

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



<Magnat> посоветуй аську хорошую
<velther[mobile]> то есь привет и тебе
<Magnat> типа миранды для виндов
<Darth_Wader> аську бери в 9б классе - там хорошие
<Darth_Wader> отличницы
<velther[mobile]> не
<Magnat> да епто
<velther[mobile]> 16летние аськи самое то
<Magnat> клиент аськи
<Darth_Wader> Magnat: ты и будешь клиентом
<Darth_Wader> а она сервером

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Двоечник Петя купил две бутылки,
в школу принес и проставил училке...
Дети глядят с удивленьем в журнал:
чо это Петя отличником стал?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обладатель весёлых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек,
Под колёса бросать электричек.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал курить. А вашего сына, Гогоберидзе, не было позавчера, вчера и сегодня.
- И не будэт.
- Почему?
- Зарэзал гада!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про отличников. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 30 на 2 страницах по 25 на каждой странице


Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2022 Шуток.нет