Анекдоты про румын

По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина — домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией — домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
Россия 2006: отбор — домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.

Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

жена пристаёт вечером с обязанностями, а я устал, желаний никаких, пытаюсь всё перенести на завтрашний вечер. Но 10 минут вялых отмаз результата не приносят..
Ж - давай сегодня я студентка, а ты профессор и будешь принимать экзамен
Я(сдаюсь) - оке. итак, что сдаём?
Ж - хореографию!!
Я - расскажите-ка мне про развитие румынской хореографии 12-18 века.
Ж (хлопает глазами)..
Я - понятно. неуд. завтра на пересдачу.
Ж - ах тыж зараза!!!)))

Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!

<@He3HauKa>: Монета Молдавии, Румынии.
<asl_please> рупия
<Donkey34491> лей
<Donkey34491> бань
<@He3HauKa> Молодец, Donkey34491! Правильный ответ - "бань" - был дан за 27 секунд и принёс тебе 3 очка.
<slider-> а электронные деньги Молдавии будут называться е-бань?

(Александр) сегодня по скайпу с девчонкой из Румынии пытался поболтать
(Александр) звоню, а там видео выскакивает
(Александр) нечёткая картинка
(Александр) пытаюсь поговорить по-английски - ноль эмоций
(Александр) в чате пишу ей, что молчишь ? она говорит мол у неё только видеокамера
(Александр) микрофона нет

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно лежишь?!
- Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно?!
- Ага, а ты видела, что вытворяют румынские гимнастки на бревнах?

Муж и жена в постели.
- Вась,чё ты сегодня как бревно?
- А ты румынских гимнасток по телевизору видела?
- Ну, и что?
- Так чё они вытворяют на бревне!!

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...