Анекдоты про картошку

Как звучит заставка белорусской Что? Где? Когда?
.
.
Вся наша жизнь ... бульба!

Попросила тёща с картошкой помочь. Всё лето корячились на той картошке: окучить, прополоть, жуков потравить. Выкопали, в яму в гараже сложили, тёще увезли полведра. Через две недели спрашиваю: "Ещё привезти?". - "Нет". Через месяц - снова не надо. Не выдержал: "Неужели та ещё не кончилась?". От ответа в осадок выпал: "Да я в магазине понемножку покупаю...".

Едет как-то председатель по лугам и видит: бабулька картофель копает. Подъехал к ней и спрашивает:
— Ну как урожай, Антонина Васильевна?
— Ой, Владимир Иванович, очень хорошая картошка! Много! Крупная!
— конечно крупная. Вы же мою картошку копаете 6лять!

Если в понедельник вас тянет на приключения, значит окучивание картошки прошло без вас.

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

- Что вы с мужем ели вчера на ужин?
- Картошки нажарила.
- Ну вот, а говорила, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю...

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь. Разрешите вопрос!
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку...

Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.

Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит:
- Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский.
- А посмотреть сначала можно?
- Ну, можно.
Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает:
- А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете.
Ангел книжку свою полистал и говорит:
- Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть.
- Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит:
- Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берем грудку картофеля...

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?
- Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?
— Ушла закупаться.

Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо просит:
- Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
- Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород...

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

- Как живешь, иноагент?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят.

Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?".

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая, мать подруги в крик, подруга орет стукни её, а он почему-то подумал, что она про мать и дал ей подзатыльник.
В полной тишине картошку докапывали.