Анекдоты про Итальянцев стр. 3

Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры
посоветовал включить итальянскую раскладку :))

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

(с) babamarta

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов…
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него "Версачи". Сидоров неправильно понял.

В Паpиже пpоводится конкуpс на САМУЮ ГРЯЗHУЮ ЖЕHЩИHУ. Тpетье место получила фpанцуженка - у нее оказались самые гpязные уши. Втоpое место у итальянки за потные и небpитые подмышки. Пеpвое место у русской - она выходит на сцену, снимает
тpусы, бpосает их на стенку, и они пpилипают.
Hо ГРАHД ПРИ получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает тpусы, бpосает их на стенку, они пpилипают .... и медленно ползут ввеpх.

Италия. Чудная южная ночь. Влюбленная пара.
- Ты меня любишь, Ромео?
- Люблю, Джульетта. А ты?
- Безумно...
Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то теплое, длинное, толстое...
- Это твой член, Ромео?
- Нет, это я сру...

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какой национальности был Буратино?
- Итальянец!
- Правильно, Машенька, садись 5
Вовочка:
- Я протестую!!! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- Но почему?!?!?!
Вовочка, читая из книги:
- Достал папа Карло ЧУРКУ, и сделал из него Буратино.

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает:
- Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
- Нет, вы что, конечно нет!
- Почему?
- Я не знаю итальянского.
- ????!!!!!!
- Ну ведь потом извиняться придется...

Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма.
И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.
Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке:
Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив!
Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.
Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:
- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.
Но есть две веши, которые я не переношу:
Это девичий крик... и запах паленой резины.

В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневаная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!
Пислал Ломо-Компакт

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не
испытовала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не
нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала!?
Русский:
- Как всегда: "Не останавливайся".

Разговаривают врачи. Француз:
- У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
- А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии.
Русский:
- А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

Надпись у итальянского доктора (на английском):
"Специалист по женщинам и другим заболеваниям".

Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там
будет пьянка!

Новый русский после смерти получил право быть в раю... У ворот рая его останавливает архангел
Гавриил:
- Можно Вам задать несколько вопросов???
- Да, конечно - отвечает НР.
- Вот скажите, у вас ведь есть вилла под Лондоном?
- Да, есть. Но я заплатил налоги и честно приобрел эту усадьбу.
- Нет-нет, ничего такого не подумайте... А вот еще у вас есть целый парк автомобилей?
- Да, есть...но я, я завсё заплатил налоги и честно все приобрел! Что за вопросы?
- Да, Вы не беспокойтесь! Скажите, а вот у вас есть несколько домов на Лазурном побережье и
Итальянской Ривьере?
- Есть. Но я же говорю, Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!! И ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ ВСЁ ЭТО ПРИОБРЕТАЛ!!!
- Всё нормально,-говорит Архангел,- но думаю, что Вам у нас не понравится..

Пришел НР в итальянский ресторан, заказал
мидии(решил попробовать). Офицанта спрашивает:
- А как это едят?
- Берете раковину, высасываете молюска.
Беретб сосет, сосет,не получается, смотрит в раковину, а там молюск в раскорячку:
- Ну че уставился? Соси давай!

Экскypсионные тypы по Югославии. Авиапеpелeт, полный пансион. Возможность изyчения английского, немецкого и итальянского языков. Обpащаться в ближайший военкомат.

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный cекc!
Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
- кстати немцам о рентгене...

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что биcекcуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он ее есть не может - последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,
так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,
спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,
говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!...