Свежие анекдоты Анекдоты про Валеру
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Валеру

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Валеру / Стр. 1, найдено 54 анекдота


Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Валера, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище "гомеопат".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не Валера, а Славик?" И Славик улыбнулся "а точно".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подарил теще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано все, отозвался на Валерий.
Теща, очень громко:
- Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес—тренер

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если бы вам предложили посетить два любых концерта совершенно бесплатно, то на кого бы вы пошли после Валерия Меладзе?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Пятница 30-е декабря, последний рабочий день года. После обеда практически никто не работает. Стихийно возникают миникорпоративчики. По базе неприкаянно ходит сварщик Валера.
- Валера иди к нам- зовет группа корпоративщиков.
- Нет ребята, спасибо, я с первого решил больше не пить - вот тренируюсь.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Она: А где ты работаешь?
Я: Я работаю с животными.
Она: Ооо, это так мило!

Валера, 45 лет, мясник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Гуляли сегодня с девушкой и моей собакой (овчарка 9 месяцев), идём по улице напротив детского сада и там мамочка выводит двух своих чад, я взял собаку покрепче за поводок, женщина в свою очередь взяла детей за капюшоны и довольно громко сказала: "Валера, только смотри чтобы собачка не подумала что ты хочешь на неё кинуться".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Рассказали историю на работе. Есть коллега. Сам не охотник, но как-то его взяли на охоту, даж ружо дали. Значит, идут, и тут оп, суслик маленький какой-то в капкан попался, ну ему мужики и говорят:
- Валер, добей животное, чтоб не мучилось. (мужики имели ввиду прикладом).
Валера берёт и стреляет в упор в суслика дуплетом... Короч, даже мокрого места не осталось. Теперь эта история переходит из уст в уста, и Валера теперь добиватель.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Было дело ещё в СССР. Нам было лет по 14, днём курили за гаражами, а вечером крутились на турниках. И однажды к нам пришёл ДЕСАНТНИК! Парень был в отпуске и пришёл позаниматься вечером! Для нас он был ГЕРОЙ, в тельнике и берете. А что интересно в десантнике пацану? Нам было интересно как сломать кирпич! Кирпича не было, но была пустая бутылка. Десантник разбил её о голову и объяснил нам принцип. При этом предупредил!!!! чтоб не повторяли. Так вот..... Мой друг Валера пришёл домой, взял пустую бутылку и с криком, - "Мама смотри", - вырубил себя бутылкой. Прошло уже ооочень много времени, но до сих пор вспоминаю Валеру именно за это.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Валеру. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 54 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет