Анекдоты про мясо

После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходила за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А сегодня у меня разгрузочный день.

Спросил, что купить в магазине. Дети попросили кока-колы, кот - мямя-мяса.

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.

— Что общего у соевых бобов и вибраторов?
— И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса

– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.

Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

- Земля! - радостно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

Юристы пришли к выводу, что в стишке
"У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил."
Нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

- Не мечите бисер перед свиньями! Свиньи любят жрать помои. Дайте им их, и у вас на столе всегда будет кусок мяса.
- Простите, а вы точно политтехнолог?

- Если ребенок не ест мяса, чем его заменить?
- Собакой. Любая собака ест мясо.

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук- шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

Человек в кафе возмущается:
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев...

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

Чем больше денег на рекламу
Тем меньше мяса в колбасе...