Анекдоты про Феррари

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль:
не у каждого обладателя большого члена есть красная феррари, а обладателю красной феррари тоже иногда приходится подержаться за чей-то большой член.

Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в
мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.

Смысл покупать Феррари и никогда не выгонять её из гаража?

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

- Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".

Без разницы, на чем подъезжать к офису - на BMW, Ferrari или Mersedes, если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры...

Бомж проходит мимо старых Жигулей.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса:
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето.
Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

15 лет: Когда вырасту куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском)... Херак!!!!!! уже однушка в Бутово...

Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит:
- Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем.
Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит:
- Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём.
Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости.
- Привет! Ты чего, обиделся?
- Нет, всё нормально.
- Погоди, может тебе денег мало?
- Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил!
- Не, может машина плохая?
- Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут!
- Может дом маленький?
- Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел!
- Может, тёлка плохая?
- Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё дрочу, кайф!!!
- Подожди! Ты что, её не тр@хаешь?
- А за что? Не стучит, не крысятничает!

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

Едут два грузина друг другу на встречу по горной дороге. Один на осле с арбой, а другой на новом бестящем феррари. Останавливаются напротив, тот, что на феррари, выходит, и презрительно так говорит:
- ты чмо.
- почему эт?
- настоящие грузины ездят на хороших машинах, у них есть деньги и женщины, а у тебя что?
- да есть у меня одна вещица...
С этими словами достаёт из свой арбы лампу старинную, потёр её резко... и ... упс, из неё вылетает джин, дымка развеялась, и спрашивает:
- что хозяин пожелает?
- а ничего не нужно, убирайся обратно...
Богатый грузин в печальке, начинает уговаривать на обмен.
- давай, я тебе всё, счета в банке, женщины, виллы...
- ну, нет, нафиг оно мне, у меня вон джин есть.
- соглашайся, тема прибыльная, ничем не рискуешь, всё купить сможешь!
Спустя час уговорил. Пересел он в его тачку, и укатил. Остался богатый на дороге с ослом, арбой и лампой. Ну, чего бы такого заказать? Закажу сначала хорошего коньяка, отметить нужно! Потёр лампу - джин упс на воздух и коронный свой вопрос:
- что хозяин пожелает?
- для начала, две бутылки коньяка!
- о чём базар, гони бабки!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить
"потрясающе".

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной
квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и
"Кадиллаку" в гараж поставил...
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и
померяемся!!

Феррари:
Коммерческое предложение прислали.. Бронирование мест в гостинице по системе GTA О_о Феррари:
Это как типа зашел всех раскидал выкинул за дверь чела который в номере живет и
Феррари:
поселился там? О_о

xxx:Убейте меня, кто-нибудь!

xxx offline.

yyy:А можно мне феррари?

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Задумался тут на днях...

У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini.

Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.