Анекдоты про картавых

- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым.

Учёные доказали, что мужчины - девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита.

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:"Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции", "Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый)"

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р". А у картавых оно от природы правильное. Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

Был у нас в универе препод, который картавил как мог. Вот совсем не выговаривал эту злую букву. Экзамен. Сидит весь поток. Сдаёт девушка, у которой такое массивное ожерелье-бижутерия. Вопрос от препода "Скажите, а что это у вас за атъебут на шее?" Все замерли. Девушка в шоке. "Чтооо?" - "Не, ну ноъмально. Доучились но четвеътого куъса и не знаете что такое атъебут".

Я такой картавый и так этого не стесняюсь, что всегда, когда захожу в комнату к людям, с которыми мне только предстоит познакомиться, спрашиваю: Куда можно припарковать мой бронетранспортёр?

Коллега картавит и слегка этого стесняется. На днях ему понадобилось что-то выяснить в отделе персонала, а они сидят на другом конце города, надо звонить. Отстаёт справочник, чтоб выяснить, к кому ему надо, приговаривает под нос:

-Екате'ина Владими'овна... Тама'а Анд'еевна... Ма'ат Се'геевич... Блин, да они там все сгово'ились, что ли?!

Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Еду в маршрутке, сидит напротив девчушка лет 5 и задает, своим детским картавым языком разнообразные вопросы своей маме... Той это порядком надоело, и отвечает она неохотно...
И вот идет такой диалог:
Девочка: - Мама а квыса плохое слово?
Мама: - Нет, не плохое...
Девочка: - А Квыса епаная?
Водитель гогоча дал по тормозам, и маршрутка еще долго содрогалась от смеха...

Я картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - одноклассники, однокурсники, подруги, родители...Я терпел все. Но вот когда на компьютере начала западать буква "р" я понял всю несправедливость этого мира.

Моя первая дочка лет до семи сильно картавила. Так вот мой сосед и приятель научил её отвечать на телефонные звонки (если меня не было дома), что папа уехал на братскую рыбалку. Как это звучало!!!

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер

Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Оооо а вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.