Анекдоты про весы

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

Весы для взрослых - это когда она садится тебе на лицо, а ты пытаешься угадать сколько она весит.

Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес не правильный.

Полные дамы, залезая на него, расстраивались видимо, потому что по гороскопу он был «Весы».

- Что самое приятное во время похудения?
- Когда батарейка в весах садится.

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Хочешь скинуть лишний вес? Встань на весы с парой килограммов сахара в руках. А потом сахар сбрось на пол.

Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.

На днях у меня в доме завелись умные весы. Я сразу же пожирела об этом...

- Дорогая, ты что хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

- Купил весы в туалет. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят!

Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.

Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!

Люся после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.

- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

- Встал сегодня на весы, а они выдали: "Соблюдайте социальную дистанцию.
Только один человек за раз!"...

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!