Смешные истории стр. 104

Занимаюсь ремонтом в своем гараже, постоянно просят номер телефона. Я написал его белой краской на стене, друг позже приписал «Для отключения сигнализации позвонить по тел. №» Сегодня ночью позвонил неизвестный номер, я не поленился сбегать до гаража. Итог вор в СИЗО, я сижу, пишу заявление!

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

Дело было в 80-х годах в Плехановском институте. Преподавали там среди других предметов и такой - математические методы в народном хозяйстве.
Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через три-четыре таких "мамы" она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом - студентки лихорадочно переодевают малыша для следующей, идущей на экзамен!

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсад.
Заведующая:
- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):
- Э-э-э... Не могу.

Знаете, что сказала заведующая?
- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!!!

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.
Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

Собака подруги умерла, а она живет в Нью-Йорке, и ей надо было отвезти ее к ветеринару на метро, поэтому она положила мертвую собаку в чемодан. Это была достаточно большая собака, поэтому какой-то парень в метро увидел, что ей тяжело и предложил свою помощь. Он спросил, не возражает ли она, если он поинтересуется, что в чемодане, и она не хотела говорить, что это мертвая собака, поэтому она сказала, что это куча ноутбуков и парень СХВАТИЛ ЧЕМОДАН И УБЕЖАЛ.

Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги(стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное на фоне педоистерии схема такая).
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

Жестокие розыгрыши - это мой конек...
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться... Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца "(желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда…
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком.

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара - все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо.
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился спать. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то одеяла стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо... Он, не будь дурак, думая, что находится в палатке, приподнимается, находит форточку и делает своё чёрное дело...
Каково же было наше удивление, когда утром мы обнаружили себя в чьих-то остатках ужина и чего-то там ещё!!!

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила", она опять "Б 3", из зала : "Убила"

В 90-е моя однокурсница летом подрабатывала в летние каникулы оператором кабельного телевидения. Работа не пыльная: ставь себе видеокассеты (может еще помните VHS- ки?) по расписанию, да меняй вовремя, до кучи свободного времени. Вот часа в 2 дня говорит, сижу, вяжу крючком, кассета с "Томом и Джерри" вроде как крутится. И тут чего-то замешкалась с вязанием- звонок: "Катька, #ля, у тебя чего пopнyха по каналу идет, время 2 часа дня, на нас родители в суд хотят подать, отключаться грозят!!!" Глянула- точно, пopнyха. Оказалось, сам же жмот- хозяин вместо новой кассеты поверх пopнyхи записал Тома и Джерри. Ну вроде, дело замяли, но такой стресс девушка запомнила надолго...

Зашел я тут в магазин «Охотник». Они же и для рыбаков всякую всячину продают. Так вот, увидел я там пластмассовую муху, и так она мне понравилась, что купил сыну играть. Очень натурально сделано. Крючок-то я, конечно, вытащил перед тем, как ему отдать.
Так этот стервец что в свои три года удумал. Он ее на нитку привязал и по столу тихонечко тянет. А бабка, - теща, то есть, - видит уже плохо, она с мухобойкой подкрадывается и тресь! Муха ползет. Тресь! Тресь! Тресь! Муха ползет. Она ее рукой ухватила, а там – нитка. Ох крику было! Да...
Взял я ее на работу. В обед пошли с одним мужиком в нашу столовую. А там как раз двух знакомых барышень встретили. Ну, затарились. Сели за один стол, а я тем временем незаметно муху себе в тарелку с супом подкинул. Одна барышня говорит:
- Гляди-ка, у тебя муха в супе. Иди поменяй (у нас в таких случаях меняют).
- Да фигня... – говорю. Выловил муху ложкой и в рот, обсосал и около тарелки положил.
Девки рты зажали и к туалету ломиться. А мы в наказание за брезгливость их сметану съели.

Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

Вчера водил своего восьмилетнего сына к знакомому доктору ставить прививку от клещевого энцефалита. Ну знакомый возьми и ляпни, что могут быть осложнения, температура и т.д.
Приезжаем домой. Сын начинает бормотать что-то типа, "а что такое осложнения?", "а у меня, вроде бы, температура" и т.д. Чую, почву готовит (на завтра учебный день после праздников).
Встаем утром. Сын, который вечером "подковался" в медицинских терминах, начинает петь про то, что у него, возможно, уже осложнения. Я достаю огроменный шприц, который еще вечером заполнил водой, с не менее впечатляющей иглой. Далее диалог:
С: Папа, что это?
Я: Это против осложнений. В язык ставится.
С: Я вдруг почувствовал себя гораздо лучше!

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

Самолет. Впереди меня ряд из трех кресел занимает семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка подключается, видимо, на стороне мамы.
В некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал - совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому что мужской турма отделно от женщин".

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:

- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю ))) Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА ))))))

Работаю в аптеке "первостольником". Заходит мужик, весь в наколках, лицо закоренелого уголовника и говорит: "У нас сосед новый буйный попался. Дай мне успокоительное какое-нибудь, а то я, боюсь, убью его. А сидеть опять мне неохота."
Никогда в жизни я не чувствовал такой ответственности.

У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком.
И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).
Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?.."
В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!" Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.