Анекдоты про унитаз стр. 7

<raorn> ilyak: сначала flash-only уёбсайты, потом видеоролики по почте а потом и ссать мимо унитаза начнут

msa: Пипец. Прошлый раз ходил отлить и по мере процесса от нефиг делать смотрел в мусорку, стоящую рядом с унитазом: там был пакет и фрагмент чебурека. Сейчас пошел, смотрю - а там только пакет.

vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз блять открытый . угадай куда белье кинул ?

xxxx:
прикол.позавчера купили новый унитаз.читаю комплектацию:
1 сливной бочок
2 сам унитаз
3 комплект крепежа
4 сидушка "ФОРУМ"

xxxx:
вот и как терь понимать словосочетание : пойду на форуме посижу??

<Meta.list> ППЦ ну что за люди, пошёл на работе в сортир а там пол-унитаза завалено какими то гайками шурупами и проволокой
<AXE> у кого то будут проблемы )
<SUN_техникЪ> у рОбота =/

<парень> Ребят, чо делать?!?! Мне по почте повестка пришла в армию!! Завтра надо уже на медкомиссию идти!
<Дёма> Не парься. Мне уже две таких пришло – я их все в унитаз спустил. А когда они по телефону позвонили – сказал что хрен они что докажут)))) Ну не получал и все тут)))
<парень> Ну я ж тебе говорил что я тебя достану. Рядом со мной два свидетеля сидит. Завтра к 8 утра чтоб как штык на медобследование иначе твой айпишник и логи полетят к прокурору с заявлением.
<Дёма> Анатолий Борисович???????
<Дёма> бляяяяяяя.....

Наташка: шо ты там с утра психовал?
dm.Imbecile: Я не мог найти утюг. Очень долго не мог его найти. Очень, очень долго не мог найти. Мне было дискомфортно. Вообщем, в эту субботу либо мы переставляем все вещи в квартире на места, удовлетворяющие нас двоих и подписываемся под бумагами о согласии с выбранными местоположениями. Либо ты рисуешь мне подробную карту (желательно в электронном виде в Визио) нашей квартиры и указываешь положение на ней стратегических девайсов, типа утюг, фен, холодильник, унитаз, пиво.
Наташка: я рисую карту
Наташка: с тебя полный перечень стратегически важных предметов

Arthuro: Кто-нить юзает итальянские смесители? Как они для нашей воды..? надежны?
Gortrek: а финские унитазы? как они для нашего г..на? надежны?

Ded: не люблю стихи
Sweety: а я обожаю
Ded: о, я ж однажды стихи написал
Sweety: расскажи
Ded:
вспоминаю себя в тяжком призрачном сне,
отторгаю я плоть как заразу.
Так зачем я поверил что правда в вине
И излил свою боль унитазу?
Sweety: да..........

FrEe$$ka :
ты не поверишь чем я щас занималась!!)))) капусту квашеную из 3-х литровой банки вывалила в унитаз и он засорился) чтобы устранить засор надо протолкнуть капусту)))блять))) сижу как ведьма над унитазом и мешаю ёршиком капусту)

<KA6AH-faraway> спрашивает, почему у него колонки 5.1 как-то не так работают
<KA6AH-faraway> скоро унитаз починить попросят
<KA6AH-faraway> лампочку закрутить
<KA6AH-faraway> пиз@ец
<z-men> самое интересно если ответить "Не знаю" говорят "Так ты же админ"

"<грaф> у меня унитаза в туалете нету.. в отличие от некоторых
<грaф> Б**ДЬ
<грaф> компа*"

<blondy> у тебя есть скатерть для салфеток?
<brainfrog> ахха, еще унитаз для чайника, раковина для холодильника, кровать для утюга и полка для ковра.

<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?"
<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

xxx
тут из маминой из спальни, весь округл и пучеглаз,
выбегает этот смайл 8-0...

yyy
...кем-то занят унитаз...

<baron Alex von L>Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издеваеццо!
<wladigor>Но ты же не пишешь в резюме, владение унитазом на уровне опытного пользователя))))

(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку.
(1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела.
(2) Мляяяяя... Я щас усрусь!
(1) Не подъебывай, скотина!
(2) Ладно, пойдем выпьем за женщин.
(1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу...

Предистория: друг купил домой унитаз и возил его с собой в машине на заднем сиденье в коробке.

Еду с другом об унитазе не знаю, звонит клиент, спрашивает цену на товар по прайсу, я спрашиваю у друга куда он бросил прайс в машине, а он мне говорит: Посмотри на заднем сиденье - за унитазом, наверное валяется.

Клиент на той стороне чуть чаем не подавился и подытожил: Вы слишком много времени проводите в автомобиле...

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.

DG: ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов пиздует в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя срать лома, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!!

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный,
ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с
кроватью стоит.
Сын:
-Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
-Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил
входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,
что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
Прислала Chela

Маленький мальчик пошёл в туалет
Дед ухмыльнулся и выключил свет,
Бабку утешит такая картинка
Из унитаза торчат два батинка.

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза.
Ручки и ножки исчезли, все сразу,
Не подпускайте детей к унитазу!

Маленький мальчик в доктора играл,
Клизму огромную клеем наполнял.
Но так и не смог победить он заразу -
Крепко прилипла семья к унитазу.

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль
И Вовка унесся в вонючую даль.