Анекдоты про Пельмени

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается... ;)

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.

Пельмени в морозилке они как пятихатка в зимней куртке

Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он: милая, ты согласна стать моей женой?

Почувствовал бабочек в животе - завалил пельмешами.

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил — сварить забыл!.. Сегодня апогей — купил, поставил варить, вода закипела — понял, что забыл пельмени в магазине…

Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!

- Мама, я пельменей хочу
- Жри сахар, сынок. У нас папа долб..б

- Какие позы в йоге вы принимаете?
- Позы? Это бурятские пельмени, да?

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени.