Анекдоты про Пельмени

Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Есть что-нибудь пожрать?
Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал:
- Есть. Пельмени будешь?
Муж:
- Буду.
Жена:
- Налей воды в кастрюлю.
Муж наливает Жена:
- Ставь на плиту.
Муж ставит.
Жена:
- Посоли и жди, когда закипит.
Муж солит, ждет Жена:
- Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника.
Муж бросает.
Жена:
- Когда всплывут, жди 5 минут Муж ждет.
Жена:
- Выключай, накладывай в тарелку.
Пожрешь, не забудь посуду помыть.
Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

В доме холостяка о пельменях не говорят...

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
- Из какой крупы?
- Из пельменей!

— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса "Ужин в семье Фибоначчи")

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по- флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается... ;)

Извините, это закрытая вечеринка. Только я и пельмени.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.