Анекдоты про унитаз стр. 4

... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"

Женское...
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась, она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.

Отдыхает русский в зарубежном отеле. Ол инклюзив, все дела, наедается до отвалу. Тут ему приспичивает в туалет. Мужик добегает до своего номера и наваливает огромную кучу. С чувством невероятного облегчения жмет на смыв, но ничего не происходит. После десятка тщетных попыток русский вылавливает в коридоре консьержа и, дико стесняясь, на ломанном английском пытается объяснить проблему. Консьерж в растерянности, и мужик решает продемонстрировать проблему наглядно, жестом ведя за собой в туалет.
Консьерж в недоумении смотрит на огромную кучу говна, а русский тычет в унитаз пальцем и говорит:
- Look!
Нажимает кнопку, говно смывается.

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь!". Бегу к нему - вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе - огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако!

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...
Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

Наша кошка очень пушиста, и как многие кошки, иногда откашливает вылизанную шерстюгу. Убираю я. Мои домашние сильно брезгуют, а мне дело привычное - и ребенков растила, и в больнице подрабатывала...
История: Крашу ноготочки на кухне, пью кофе. В корридоре кошка кашляет с намерениями. Муж, жалея мои непросохшие ногти, вызвался убрать за Фенькой. Слышу в корридоре звуки булькающие, и явно от животного гораздо больше кошки... Убирая, брезгливый любимый сам захлебывался.
Картина - муж склонился над унитазом, любопытная Фенька рядом, наблюдает.
В перерывах между приступами поучает ее: - Смотри, зараза, куда рыгать надо!!!

От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад....
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...но садился он мордой к крышке.

В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и обьяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.

Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами...

Плохо, когда ты один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

Студент в туалете наклонился над унитазом и что то ищет. Другой его спрашивает:
- Что там?
- Да, блин куртку туда уронил.
- ? И что? Ты её носить будешь?
- Нет конечно, но там в кармане мой завтрак...

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал.
А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да се, сколько стоит, как платить... Берется он за работу, договорились.
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на полдня, а я ежели трубу приварю - с собой не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я, мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой милиции, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку жмут проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил.
Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще рублей шесть на бензин выкинул, а мудак - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну гавна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями.
Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут...

Сантехник Валерий был очень удивлен, когда засунул руку в унитаз, и пожал ее кому-то другому.

Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море :*
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.