Анекдоты про телефон стр. 25

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

она: Дорогой я на парковке попала в аварию.
он: Как опять..ну что на это раз красилась или по телефону разговаривала..ну сколько можно..
она: почему сразу я..хватит на меня орать..почему ты уверен , что это я виновата, может это он в меня въехал.
он: хорошо...передай ему трубку, я хочу спросить у него как так получилось.
она:. эммм...он еще не подошел.

Моя мама терпеть не могла отвечать на звонки одной своей "подруги" (думаю, всё дело в особой женской "дружбе"). Она просила меня( мама, не дружба) говорить, что мол "вышла" или "спит". В один прекрасный день тётя И.(назовём её так) позвонила так неожиданно, что мы не успели обговорить план:
- Привет, мама дома?- раздалось на другом конце провода.
( В это время искомая усиленно машет мне рукой, я это поняла по-своему)
- Я не знаю,- отвечаю я.
(тишина с секунду)
- Как не знаешь, я же вам на домашний звоню.
Я приноровилась врать и выдаю:
- А я не дома.
( Тишина чуть дольше секунды)
- Но я же вам на домашний звоню, как ты разговариваешь со мной?
- А у нас провод порвался и я телефон с собой взяла.
...
Больше мама не просила меня врать своим подругам.

Вчера был в деревне, проезжал мимо трактора с телегой навоза. Узнал цену, спрашиваю у тракториста-продавана номер телефона, чтобы позже перезвонить, когда со своей посоветуюсь. Набрал номер на трубе и пишу имя нового контакта: ГОВН…
Продавец как будто внезапно что-то вспомнил, кричит: Рома!
Поздно думаю, Рома, поздно. ))

4.30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на х№й, Денис!
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?...

Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

ПЯТЬ ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВЫ ПИШЕТЕ ДИПЛОМ
1. В доме идеальный порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучена биография актёров, их пристрастия и клички домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже Ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.

У моей знакомой брат работает в кинотеатре.
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился).

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино.

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит?

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад?

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

Стою в набитой маршрутке, в паре сидений от меня замечаю очень милую девушку, пересекаемся взглядом. Улыбнулся ей - улыбнулась в ответ, помахал рукой - помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в жизни такой вин. Показывает листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, буду копить на операцию по коррекции зрения

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да…
- О, Галя, это шо опять не ты?!

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что х@#ню какую-то, а какую именно?!

Вчера вечером нашёл телефон.
Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет.
С утра на него звонит владелица.
Я такой:
- Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал.
Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала...

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здравствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты.
На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

Женщина занимается cекcом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.

- Что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
- Для начала пришлось бы объяснить, какого хрена я делала в твоем телефоне...

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа,пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.