Анекдоты про смартфоны

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество:
голуби не 3,14здят смартфоны из посылок.

Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов. Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых когда в руках смартфон.

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

Какая разница где вы живете, если вы все равно весь день проводите в смартфоне.

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

В кофейне сидит человек за столом - без смартфона, без ноутбука, просто пьёт кофе. Выглядит как психопат!

- Однажды ты оторвешь взгляд от своего смартфона и поймешь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъемными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.

Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон... Котам это не нужно.

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки - это мальчики, если в юбочках и играют в куклы - это девочки. А сейчас хрен поймешь - все в комбинезонах и играют в смартфон...

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Пока у тебя смартфон и автомобиль круче, чем у твоих детей - ты еще не старый!

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?".
В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоман!".

Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.

Я работал в DОS, я пользовался Windоws- 3.1, я устанавливал Windоws-95 и Windоws-98, я пережил Windоws Ме и Windоws ХР и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.

В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

В будущих российских смартфонах функция "в авиарежиме" будет отключена. Из-за ненадобности.

- Вокруг столько смартфонов с камерами!
Почему нет новых видеозаписей НЛО?
- Возможно, люди перестали смотреть на звезды...

На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему Айфон такой дорогой?
- Потому что Айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камера, видео и музыкальный плеер, планшет, ликтофон, навигатор, фонарик, игровую консоль, и много других!
- А почему же Андроид такой дешевый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: Айфон.

- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...

У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.

Учитывая цены, я пришел к вселенской мудрости:
— Xiaomi — топ за свои деньги
— Apple — топ за чужие деньги

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Помню раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне. Сейчас два смартфона, четыре симки... и никого вокруг.