Анекдоты про Будильник

Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...

На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

- А как ты без будильника просыпаешься?
- Овечек в обратную сторону запускаю.

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Самый верный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты вообще где?!".

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Когда тебе больше 25, тебе больше не нужен будильник. Твои проблемы тебя сами разбудят.

Когда человек выспался, он встает как новорожденный, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо ещё иметь работу.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.