Анекдоты про Будильник

Будильник стоит на семь. Иногда просыпаюсь в 6:59, выключаю его первым и снова ложусь. Маленькие победы тоже важны.

Будильник спросил, отложить ли сигнал ещё на десять минут. Это самые стабильные переговоры в моей жизни.

Хочу научиться засыпать вечером так же быстро, как утром после будильника.

— Ты сова или жаворонок?
— Я человек-будильник.
— Это как?
— Каждое утро ору, но всё равно никуда не встаю.

— Ты чего такой уставший?
— Всю ночь пытался уснуть.
— Получилось?
— Да, за пять минут до будильника.

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завёл?
- Я его завёл три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!

- Петрович, я же просил тебя прийти на работу сегодня на час раньше, а ты пришёл на три часа позже. Как это понимать?
- Иван Кузмич, так я и завёл будильник на час пораньше, но так боялся, что не услышу звук будильника, что всю ночь не спал, а под утро уснул...

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

- Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
- Чтобы знать, что я могу еще поспать три часа.

Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.

— Пап, а кто такой успешный человек?
— Это тот, кто продаёт тебе будильник, чтобы ты вовремя вставал на работу, чтобы выплатить кредит за будильник.

вы живете в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.

Вся жизнь-театр. Поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

Сегодня тупо спалился на работе...
Раб. день у нас начинается в 10.00, я обычно приезжаю к 11.00-11.30, если кто-то докапывается - отмазываюсь пробками, долго отсутствовавшей маршруткой и т. д. Но сегодня надо было приехать пораньше, приехал где-то в 9.50, расположился за столом, выложил мобильник и т. д. и ушёл готовить себе кофе.
И блин, приспичило же айфону ровно в 10.00 запиликать мелодию со словами Wake up, Wake Up, и вывести на свой здоровенный дисплей надпись "Будильник: Пора вставать на работу"...

На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

- Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он тебя разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые 10 минут он просто звонит, следующие 5 воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние 2 - матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние 2 минуты...

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.