Анекдоты про окно стр. 10

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские.
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз.
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным...
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а...
(Громче): - Мама-а-а-а...
(Дикий вопль на весь район): - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам.
Загорается желтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть.
В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад.
Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

Случай на БЖД (безопасности жизнедеятельности).
Практика: знакомство с инструкцией по оказанию первой помощи при переломах, солнечных ударах, кровотечениях и т. д. Наконец добираемся до помощи при утопании.
На вопросы препода, типа "Что же делать-то?!" - ответы: вытащить из воды, искусственное дыхание сделать, воду из легких постараться убрать, т. п.
Один парень:
- Нет - сначала надо очистить половую полость…
Имея, естественно, в виду ротовую…
Большинство сползает со стульев почти мгновенно.
Препод - флегматично, глядя в окно:
- Ну-у-у - можно и так, пока теплая...
Теперь уже сползли все…

Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю! - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! X*Й.

Со времен аспирантуры моей бабушки.
Если я правильно понимаю, в то время свидания между студентами были запрещены. А что бы какие нибудь парни не тусовались в женском блоке, проводили дежурную проверку.
Стучат в дверь к девушке: "Открывайте, комиссия!"
Парень, что был с ней, вылезает на карниз (в Москве были тогда такие фигурные балкончики).
Входят, все осматривают. Парень-студент, что был с ними, открывает окно, поворачивает голову и... Видит этого Казанову. Мужская солидарность сделала свое дело, и он закрывая окно, говорит:
- Нет там никого...
Девушка побледнела и завопила:
- Как нет никого?! Он же был там!!!

Студенты после сдачи офигенного зачета отпраздновали и часа в четыре завалились спать в общагу. Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10человек на 10кв.м), о чем он во всеуслышание и заявил. Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (физвос) схватил свою любимую гирю пудика в полтора и зафинтилил ее в направлении окна. все довольны, всем посвежело. На следующее утро первых проснувшихся жестко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться???

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! блииин... . Так намяукался, что уже ничего не хочется!

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Я под бой курантов шторы вешал. За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.
Мне понравилось.
Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

Сажусь в автобус по малоизвестному маршруту. Я у прохода, а у окна Дама в Шубе. Едем где-то, вернее, волочёмся в пробке, я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут Дама меня спрашивает:
- Вы сейчас выходите?
Я, оглядываясь в поисках ориентиров:
- А сейчас что?
Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд:
- Остановка...

Дело было на рыбалке. Лето. Раннее утро. Ерик шириной метров 30-40. На противоположную сторону подъехал старый москвич 2140. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Калбаска, сальцо, лучек, зелень всевозможная... и т.п. После чего, оставив все на сиденье (пищу) пошли в сторону метров на 100 рыбачить. Ч-з некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину "решила" полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Башка с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины... Но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбачков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это длится минут 25-30. После чего КОРОВЕ удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...

У нас на даче у соседей у одних кот рыжий, у других кот серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его привечала, кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен , что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!". Дальше женский голос "ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут".

Вася вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не пущу! — кричит жена.
— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Вася.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит муж, пьяный и с пустыми руками.
— А где же гусятина и вино?
— В желудке, — отвечает Вася.

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар,приветливо распахивающий входную дверь?

Произошло это в бардачно-перестроечные времена. Водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.