Анекдоты про Антона

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

- Как вас зовут?
- А вы имена рифмуете?
- Нет
- Тогда АНТОН

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

давайте вые6ем антона
раздался голос из толпы
кого? переспросили люди
антона повторил антон

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее сексуальное желание, но количество съеденных сладостей этому помешало...

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Антон Павлович Чехов и Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии были врачами, а прославились как писатели.
Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк!

Работал у нас водитель, Антон Павлович Чехов. Нынче на пенсии. Останавливает его как-то гаишник, берет документы, читает: Чехов Антон Павлович.
— Жаль, — говорит, — Что ты не Анатолий. Был бы как классик!

Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!?
- Держись, Антон..

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!" ))))

Пример женской логики:
Жена, уезжая к подружке на дачу, оставляет на столе записку: "Антон, ключи у соседей".
Выходит. Запирает дверь. Отдает ключи соседям. И уезжает...

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да
— И мы его отдадим?
— Да
— А почему мы тогда папу никому не отдали?

Работаю в интернет магазине. Вижу на сайте минуту назад оставили заказ. Звоню клиенту:
Я: Добрый день, интернет магазин ..., Антон. Оставили заказ у нас на сайте...
Далее не дослушивая:
Он: Вы уже подъехали?
И слышу как человек торопливо кому то отдает команду открыть дверь.
Узнав, что я подтверждаю доставку заказа на следующий день, человек отказался

Сегодня прихожу к роддому навестить свою родную, на дорожке перед окнами черной краской из баллончика написано: Аня! Спасибо за сына! Антон. Малыш, я тебя люблю! - и чуть поодаль, на крышке люка, видать, баллончик проверял, той же самой краской написано... Правильно! X*Й.

Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю
-Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
-Да
-А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
-Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил
-Ух ты, круто! А например?
-Ну например сзади меня сидит Антон...
-Все-все, можешь не продолжать!

- Ты знаешь, что такое соссать?
- Ну...
- Даже не утруждайся.
- Короч, идем мы вчера с Антохой в состоянии среднего подпития по улице.
- И видим на заборе надпись: Антон га*#он. Мелом написано было.
- Это затронуло чувства Антохи.
- И он соссал эту надпись с забора.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, скажите...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!