Анекдоты про грязь стр. 8

Памятка
(предназначена ТОЛЬКО для Американских солдат)
Если вам отрезало ногу:
1)Убедитесь, что вам действительно отрезало ногу, для этого возьмите отрезанную ногу, состыкуйте места среза, и попробуйте пошевелить пальцами ног сначала целой, а потом отрезанной, сравните результаты (если вам отрезало обе ноги 1ый пункт можно пропустить).
2)Если вам отрезало ногу, прежде всего вам надо найти объект сделавший это и закрепить его в неподвижном состоянии, что бы он ни повредил, кому ни будь ещё.
3) Теперь вы можете окунуть остаток ноги в 3% раствор марганцовки и подождать до появления корки, но немного! так вы можете истечь кровью.
4) пока вы полощите ногу, обрубок возьмите и проверьте, не наползли ли туда вредные насекомые, не нападал ли мусор типа грязь, опилки и пр. Протрите срез обрубка.
5) Приставьте срез к срезу и шевелите пальцами, если пальцы не шевелятся,
попробуйте перевернуть обрубок и повторите пункт снова.
6) Если вам не удалось пошевелить пальцами отрезанной ноги, значит, ногу
вам отрезало полностью.
7) Если вам ногу отрезало полностью тогда вам надо прочесть Памятку "Для людей, у которых полностью отрезана нога"

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город!
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
- Только район не мой.

- Ты знаешь, по-моему, моя жена померла!
- Ты что несешь! Об#лдел совсем. Какие признаки?
- Когда я ее тр#хаю - ничего не изменилось, но на кухне не убрано,
сорочки лежат грязные...

Девочка овощи грязные ела
И за живое микроба задела.
Страшно доволен поганый микроб

В гости к семье, где жила маленькая девочка, приходит семья, где живет маленький мальчик.
Ну детям (как всегда) надоела компания родителей и они пошли гулять сначала во двор, потом в парк, ну а потом в лес. Приходят в лес, мальчик снимает штаны и говорит девочке, чтобы она взяла его член.
Девочка в ужасе понеслась домой. Она бежит - ветки рвут платьице, ленточку где-то потеряла. Вся лохматая, грязная, оборваная вбегает в дом,
поднимается на лифте. Только хочет нажать кнопку звонка и тут сзади голос:
- Член-то отпусти...

Два октябренка на грязной фанерке,
делали шилом аб@рт пионерке.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?

Жалкий полдень в самом грязном районе Гарлема. Шесть ниггеров в вывернутых бейсболках играют в баскетбол и. Вдруг из за угла выползает белый бомж со страшной похмелюги, на дрожащих руках, помогая себе зубами подползает к баскетбольной площадке и из последних сил пищит:
- Водыыы!!! Водыыы! Пииить!
Ниггеры оборачиваются и дружным хором отвечают.
- Погоди брат, щас носки выжмем...

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:
- Виски.
Бармен:
- Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
- Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
- Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
- Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
- До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать?
- Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.
- Да вы чего, охренели??!
- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к
хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по моему живая...
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
- Все ясно, бабушка полная, пора выносить...

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Hооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:
- I am sоrrу.

Идет соревнование: у кого женщины грязнее. Выходит француженка, снимает с себя трусы и кидает об стенку, те ... разбиваются. Апплодисменты, овации... Выходит на помост англичанка, тоже снимает трусы, кидает их об стенку, те... прилипают. Тут опять апплодисменты, овации пуще прежних.. Выходит русская баба, а что она хуже всех что ли, тоже сняла с себя свои кружевные трусы и что есть мочи запустила их в стенку, и трусы прилипли...
Жюри в напряге, кому отдать главный приз.
Смотрят на стенку... у русской трусы вверх поползли...

Вылезает из канализационного люка сантехник. Весь говном перемазанный, грязный, вонючий. Мимо
проходит маленькая девочка. Чистенькая, нарядная - из школы домой возвращается. Увидал ее
слесарь и говорит:
- Подойди-ка, девочка ко мне, я тебе чегой-то дам!
Подошла. Берет он и начинает о ее белоснежный фартучек руки вытирать, фекалии размазывать.
- Дяденька, что вы делаете?!
- А что, какать-то ты, наверное любишь...

Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
- А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон
самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
- Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.
- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.
- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.
- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.
- Почему? - удивляется командир.
- Там такая злая собака!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг
он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."

- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

- Сара, у твоего мужа какой член?
- Как паровозная труба.
- Что, такой большой?!
- Нет, такой грязный!

- Сарра, ты знаешь, у моего Мойши член - как паровозная труба.
- Что, такой большой?
- Да нет, такой-же грязный!

- В семье сына всегда куча грязного белья... как же всё это отстирать? Наверное надо много
порошка...
- Эмма Петровна, мы же Робиновичи: достаточно и половины дозы!

Сарра приглашает к себе Мойшу:
- Мойша, подходи завтра утром к нашему окну, и как Абрам уйдет на работу, я брошу в водосточную
трубу копеечку. Она звякнет, ты услышишь и сразу заходи!
Абрам уходит, Сарра бросает монетку и ждет. Полчаса ждет, час... Наконец, не вытерпев,
выглядывает в окно и видит Мойшу, ползающего в грязной луже.
- Мойша, что ты там делаешь?
- Сарра, я не был бы евреем, если бы не нашел эту монетку!
- Мойша, я не была бы еврейкой, если бы не привязала к ней веревочку!

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!