Свежие анекдоты Анекдоты про перегар
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Навигация

Вебмастеру: анекдоты случайно
spacer

point Главная

point Свежие анекдоты

point Смешные истории

point Шутки КВН

point Приколы

point Фото приколы

point Тосты и поздравления

point Прикольные статусы

point Прикольные СМС

point Гороскоп

point Сонник

point Тайна имени

point Добавить анекдот
point Игры

Анекдоты про перегар


[ Главная | Популярные | Лучшие | Случайные | Добавить ]



Показать/скрыть категории
Главная / Анекдоты / Анекдоты про перегар / Стр. 1, найдено 27 анекдотов


Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Ты пьяна?
- Нет, я на антидепрессантах!
- От тебя перегаром несёт...
- Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Выхожу из продуктового магазина, лето, солнышко, на цоколе сидит неопрятного вида женщина, перегар на гектар: "Мужик дай денег, - молчу, иду дальше, расстояние между нами увеличивается, вероятность получения кэша уменьшается - козел, какие все мужики пошли, козлы, - ноль реакции с моей стороны, расстояние рушит все надежды, в ход идет железобетонный аргумент, крик на всю улицу - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит:
- Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду!
Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит:
- Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили?
Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минeтик?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: - Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дело было за рубежом, в какой стране - не скажу. О общем, отправили нас туда на курсы повышения квалификации. Поскольку наша компания международная, естественно студентами этих курсов оказались представители почти всего мира. Группа была около 30ти человек, среди них человек 5 из России. Со всеми россиянами я знаком. В общем, прилетели вечером, и как водится - пошли знакомится с местными достопримечательностями, т.е. в местный кабак. Часа через два нас, как самых старых, осталось двое - т.е. я и мой товарищ. Остальные благоразумно отправились спать, поскольку завтра с утра надо было ехать в учебный центр.

Мы же с приятелем продолжили злоупотребление гостеприимством данной страны и остаток ночи провели в компании местных девиц легкого поведения (не ночных бабочек, а просто, любительниц нехитрых земных утех), и вернулись в гостиницу часам к семи утра.

Восемь утра. вся группа собирается у автобуса, все знакомятся друг с другом, а иностранцы, видя наш с приятелем потрепанный вид, вежливо интересуются, когда мы прилетели, переживают, что видимо полет был трудным и мы очень устали. Мы с приятелем отвечаем кратко и односложно, дабы не отравить кого-нибудь перегаром и потому что в нашем состоянии не то, чтобы говорить по-английски, а даже думать по-русски, и то - трудно.

В общем, залезаем в автобус, приятель сразу вырубился, а я стал настраиваться на учебу, т.е. продумывать варианты, где можно раздобыть пивка для инициализации мыслительного процесса, ведь я все таки на учебу приехал. Водила автобуса где-то отсутствует, народ тихонько сидит, кто-то засыпает, в общем, утренняя дрема. И какая-то девушка, то ли малазийка,то ли тайка, обращаясь ко мне, спрашивает, как по-русски будет Quickly! (быстрее!), она видимо хотела поторопить водилу по-русски, и заодно поближе познакомиться с русским коллегой (т.е. мной). Я мрачно отвечаю, что по-русски это будет "Шевели булками!" Она спрашивает, как это дословно переводится. Ей кто-то из россиян из середины автобуса услужливо кричит перевод: "Move your ass!". И тут происходит нечто неожиданное: мой приятель очнулся, и видимо еще находясь под впечатлением наших похождений, пьяным голосом, громко, нараспев, вместе с сильнейшим перегаром выдыхает (с характерным для английского языка смягчением звука "р" в каждом слове): "Эх, move your ass, да еще раз, да еще мэни мэни раз!!!", после чего опять вырубается... Три секунды тишины, затем вся аудитория, независимо от языковой принадлежности, стекает под кресла... Все догадались, насколько трудный вчера был перелет, откуда и куда )

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   



Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня.
Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили
надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели
сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
- с котом нельзя заниматься cекcом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   


На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     комментировать анекдот Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про перегар. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 27 на 2 страницах по 15 на каждой странице
[ 1 | 2 ] [>>]

Анекдоты из прошлых выпусков:

Популярные категории: Короткие анекдоты, Пошлые анекдоты, Черный юмор, Анекдоты Про Вовочку, Про Евреев, истории из жизни

Рейтинг: Лучшие анекдоты, Самые читаемые анекдоты, Анекдоты случайно
Популярные приколы
 1: Пошлые загадки
 2: Шутки камеди клаб (Comedy Club)
 3: 10 самых интересных фактов про знаки зодиака
 4: Загадки с подвохом с ответами
 5: Как парни называют своих девушек и что это значит
 6: Цитаты Доктор Хауса / House M.D
 7: Осторожно, за рулем придурок
 8: Несколько мифов о здоровом образе жизни
 9: Прикольные высказывания звёзд шоу-бизнеса.
 10: Шутки от Михаила Задорнова
Новые приколы
 1: Избранные цитаты Жванецкого
 2: Экстремальные способы экономить - советы от профи
 3: Шутки смерти
 4: Чудеса — это обычное дело
 5: ТОП странных эмоций
 6: Подборка самых глупых смертей
 7: 20 ситуаций, в которых сода спасает
 8: Последние желания умирающих людей
 9: Кот который очень не любит человеческую еду
 10: Умные цитаты из философии буддизма
Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2020 Шуток.нет