Анекдоты про Wi-Fi

Опытный сисадмин может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Вайфай в комнате был такой сильный, что хоть топор вешай.

Сатана: - Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это ...
Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: - Конечно.
Я: - Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.

Встречаются два шефа ритуальных услуг.
— Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
— У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Переименуй свой Wi-Fi в "Соvid-19 5G ТЕST ТОWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

Гениальная табличка в одной кофейне улыбнула:
"У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"

Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.

- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
-????
- Слитно, латиницей.

- И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все - сифилис.

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

Как правильно задавать вопросы по Linux.
— «Пожалуйста, помогите исправить проблему с драйвером Wi-Fi. У меня не работает Интернет на Linux» — ноль ответов, полный игнор.

— «Linux отстой! На нём даже Wi-Fi драйвер нормально не работает!» — сотни людей решат проблему за вас.

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин
zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

Работаю сисадмином в одной фирме абсолютно не связанной с компьютерами. На этаж выше есть открытый wi-fi, попросили подключить. При этом, правда, никто не учел, что здание было построено в 19 веке.
После долгих попыток поймать сигнал я узнал, что здание реконструировали и добавили в перекрытия рельсы.
Объясняю начальству ситуацию, говорю, что без специального оборудования сигнал не пробьется. Меня выслушали и сказали, что завтра это оборудование дадут. И дали.
Перфоратор!!!

Комната этажом выше сдаётся посуточно.
Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi"

Ехал как то в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая.
В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:

- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть, конечно...
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!...

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.