Анекдоты про деньги стр. 60

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Сидим как-то с корешем у одной знакомой продавщицы в ларьке, пиво пьём, пол второго ночи, а на улице начало февраля, дубак жуткий...
Стучится к ней в окошко покупатель. Она открывает окошко, мол заказывайте. Мы лицезреем эдакого студентика лет 18 в осенней курточке и без шапки, короче синий аж от холода. Протягивает ей деньги и молвит: "Дайте, пжжалста, ддирол ззимняя свежесть". Мы естессно в лёжке. Я думаю, нет нужды говорить, что было потом, когда она протянула ему этот дирол со сдачей и спросила: "Ну чё, АЙС?"

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Маленький мальчик бензин продавал.
Деньги на "Сникерс" себе собирал.
Но старший брат у него рэкетмен.
Деньги унес, по зубам дав взамен.

Мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен :(

[pecetz] привет солнца как дела? это я Бориска!!
[sokol] привет! норма, как сам? а че за Бориска?
[pecetz] О_о мы сеня с тобой целый день гуляли, уже забыла?
[sokol] Парнишь ты ту асю добавил??
[pecetz] опа... сор парень перепутал
[sokol] даа бабы злоо...
[pecetz] дааа
[sokol] суки и твари и тупые все
[pecetz] не только деньги и время еще и нервы трепят!!!
[sokol] а может ну их этих баб, пошли пиво жрать?
[pecetz] отлична!!!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

Master
поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс
Master
работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"
Master
ебус со станком. Разъебалсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор
Master
300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог
Master
первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"
Master
Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"
Master
и так 300 раз
Master
в итоге денег ноль
Galinka
попереписывались
Master
ога
Galinka
два робота
Master
сука, за мои деньги переписывались

KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...

Андрей:
Треплюсь на тему киберcекcа в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло cекc и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей ковровое покрытие на пол забабахал. Ну, мужик корячится, работу делает, а она
пошла в магазин. Через час мужик всё закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик.
"Ёпрст!" - подумал он. - "Это же мои сигареты!" Не отрывать же всё обратно, взял молоток и выровнял. Тут как раз хозяйка
пришла:
- Вот вам деньги за работу, вот ваши сигареты, которые я на кухне нашла, теперь осталось найти моего хомячка...

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
- Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90, - И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров, - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!!!

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...

Один европеец рассказывает приятелю о своем недавнем приключении:
- Решил я в публичный дом зайти, а денег нет, всего 50 гульденов. Говорю мадам: "Хочу девочку, а денег мало", и показываю ей свои гульдены. Она мне отвечает: "Hайдем такую, а деньги давай вперед".
- Hу и что дальше было?
- Заплатил я, захожу в убогую комнату и вижу: на кровати сидит обезьянка.
- И как ты поступил?
- А что было делать? Деньги-то я вперед заплатил...

Приходит мужик в публичный дом. К нему подбегает хозяйка, начинает его обрабатывать. Ну типа, "А вот у нас новая потрясная блондинка! Есть парочка вьетнамок, только что из Кореи!" ну и т.д. Мужик говорит:
- Беременную женщину хочу! Месяце на восьмом, девятом.
Ну хозяйка в недоумении:
- Где я вам ее возьму?
- Плачу 1000$!
- Где я ее возьму?!
- ПЛАЧУ 10000$!!!
Хозяйка вся уже на измене, деньги большие... упускать нельзя. Быстро сьездила в родильный дом,
нашла там роженицу, договорилась с той, привезла ее. Вообщем все окей. Лежит роженица на кровати, входит мужик, раздевается. Роженица уже готова, ноги расставила, типа "Давай быстрей мужик."
Тот начинает руками в матке копаться.. минуту копается, две, три, пять. Вообщем тетке все это надоело она и говорит:
- Ну ты чего копаешься?!
- Да щас, щас, только попкой его поверну.