Анекдоты про понос

Если у вас внезапно возник приступ диареи, не пугайтесь! Это только усугубит ситуацию.

- От поноса морковь помогает.
- Это как ее надо использовать?!

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос...

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

Учительница спрашивает у Вовочки
- Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам сьел яблоко?
- Потому что яблоко было зеленое, и недозрелое. Адама прихватил понос. а в раю срать нельзя.

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

Люди так романтизируют кофе и сигареты как будто это не стартовый набор для поноса

Ученые установили, опытным путем, что понос и гололед вещи не совместимые...

Загадка.
- У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
- У слона при поносе.

Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле нее волейбольная площадка. Смотрю какой мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю дело хорошее, спорту мы всегда говорим здрасте. Наблюдая за ними, понимаю что он учит их оборонятся от ножа. Причем некоторые дети совсем малые. Самому младшему лет семь - восемь. Старшему 12-13. Так себе думаю, затея, вступать в бой с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который прервав нравоучения тренера, сказал: "ребятушки, видите нож - бегите как на унитаз при поносе". И ведь не добавишь даже ничего

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Понос - это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах...

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

Дочка (5,5 лет), придя 31 декабря с садика, с порога заявила:"Мама, я больше Данилу не люблю- у него сегодня целый день был понос." На все мои просьбы дать мальчику ещё один шанс ответила резким отказом. Вот такая любовь, стоит один раз проштрафиться и всё.

Переписка парня и девушки:
П : Привет, что делаешь?
Д : Да так, в раздумьях о вечном...
П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!!
Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом).
П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное?
Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
-Галя, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось что я тонула, к чему бы это?
Галя: - Понос будет!
Гость спрашивает у Гали: - А мне приснилось что я с крыши падал. А это к чему?
Галя:- Тоже понос будет!
Муж Гали спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. А это что будет?
Галя: Понос будет!
-Как так?! Мы трое видели разные сны и у всех понос будет!? Почему понос?
Галя: - Я, кажется, прокисшее варенье к чаю на стол поставила...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...