Анекдоты про зубы

Посещение стоматолога в последние годы оставляет впечатление, как будто свои зубы я взял у него в ипотеку.

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:

Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

Мне 36 и сегодня у меня выпал зуб (сломался).
Теперь зубная фея заберет у меня 20к

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Вчера был у стоматолога. Услышал от него фразу: "Этот зуб придется удалить, иначе Вы его потеряете". Я отказался.

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т.д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
- А зубы ВСЕ чистить?!..
И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Группа закобякинских ученых изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.

Зубов во рту должно быть столько, сколько вы можете позволить себе вылечить

Сначала Люся хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.

- Мама, а человек может выжить без зубов?
- Абрамчик, человек сможет, а вот твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому, что товой папа дантист...

- Как ты узнаешь, старая курица это или молодая?
- По зубам.
- Но ведь у кур нет зубов!
- Зато у меня есть.

- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.

Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?

По золотым зубам Фатимы легко догадаться, что муж у нее богатый, но ревнивый.

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.

Учёные научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмёрки, все четыре опять криво.

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах...
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Боксер у стоматолога:
- Доктор, у меня половины зубов уже нет. Можно я буду не две минуты зубы чистить, а одну?

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Лизать зад намного безопаснее для зубов, чем грызть гранит науки.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь позволить себе вылечить.

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.