Черный юмор стр. 121

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного медведя... Заодно и
покакала...

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после cекcа в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

Мы спросили слесаря Петрова:
- Зачем тебе веревка, дядя Вова?
Но слесарь ничего не отвечал
И только ветер труп его качал

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Cекcуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр#хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

К пассажирам, спасшимся с "Титаника", подбегает взволнованный мужчина и спрашивает:
- Простите, никто из вас не видел мою жену? Она плыла с вами, ее зовут Галина Бланка!
Пассажиры переглядываются между собой и хором поют:
- Галина Бланка - буль-буль, буль-буль!

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Сидит воробей на дереве, накуривается.
мимо орел летит, учуял, спустился, схватил воробья в когти и говорит:
- Все, п&%дец тебе, меня опять не позвал.
Воробей:
- Да щас, щас.
отвернулся и пороху в косой забил. и говорит:
-есть одна особенность, чем выше взлетишь, тем круче торкает.
Орел взлетел, спрашивает:
- Воробей ну как?
Воробей затягиваясь:
- Выше, выше двай.
орел еще выше выше
- Ну как вооробей?
- Двай!
В небе раздается страшный взрыв. Воробей пустив слезу.
-Как Челенджер!

Ночь. звонок в дверь. Мужик спросоня открывает, а пердним бабка с косой.
Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
Он:
- Ну и что?
Она:
- Ну и все!

Стоял поезд Москва-Баку,
дверью зажало башку старику,
тронулся поезд, старик побежал,
долго я взглядом его провожал.

Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит:
- Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то.
- Не нравится не ешь.

Встречаютя на лесной тропе медведь и турист.
- Ты кто? спрашивает медведь.
- Я турист, отвечает тот.
Пять минут спустя медведь сытно икая:
-Нет, это я турист а ты завтрак туриста.

Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...
[Двадцать лет пpопущено]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой
мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал....
Hе тот был слон!

Звонок из моpга в споpтивный магазин.
- Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня пpодали?
- Пятнадцать... А что?
- Так. Значит тpое еще где-то катаются.

Отец сидит на кухна и пьёт. Подходит дочка:
-Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам
и куплю хлебушка?
-Возьми, сдай

- Ты, ты и ты.
- А можно я?
- Можно. Расстpелять.
- ...
- Остальные - игpать в футбол!
- Уpа!!!
- Hа минном поле!
- ...
- Всем, кто останется жив - гpанату под я%;а!

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрелись!

Девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и спрашивает:
- Девочка хочешь ннаку?
Она отвечает:
- Хочу.
Мужик со всей дури пинает девочку ногами и
приговаривает: "ННАКА, ННАКА!"

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Дакак же так?
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Доктор, а как долго я буду жить после операции?
- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.
- А часто такие операции проходят успешно?
- В среднем, одна из двух.
- Доктор, а если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?

Мужик захотел как-то убить свою жену. Приходит он к шаманке и говорит ей:
- Помоги, вот жену хочу убить, а рука не поднимается.
Она дает ему семечко и говорит:
- Вот посадишь семечко, подождешь когда оно прорастет, потом у тебя вырастет дерево, года через 2 это дерево начнет плодоносить, тогда ты собери листья с этого дерева, высуши их, потом сделай из них порошок и принеси мне, а я скажу, что тебе делать дальше. Так прошло несколько лет, мужик все в точности выполнил, как говорила ему старая шаманка. И вот приходит он к ней и отдает размельченные листья, а она дает ему взамен таблетку и говорит:
- Вот придешь ты домой заранее положишь таблетку под койку и сиди дальше, как ни в чем ни
бывало, жди свою жену с работы. И когда она прийдет, ты ее встретишь и скажешь: "Дорогая у меня для тебя под койкой подарок". И когда она под койку заглядывать станет ТУТ ТО ТЫ ЕЕ ТОПРИКОМ В СПИНУ И ЗАМОЧИШЬ.

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:
- Дайте мне проститутку на девятом месяце беременности.
Почесав тыковку и удивясь такому заказу начинают искать такую халяву, нашли!!! Мужик заходит с
ней в номер, поставил ее раком и начинает рукой долго лазить в п..де, та невыдерживает и говорит:
- Ну долго там ещё?
- Сейчас вот только ребёнка задом разверну!!!

Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная
новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегпет к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января недоживут.