Анекдоты про морг

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у
нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать столик на двоих...
- Ну, во-первых, не здравствуйте, а соболезную, а во-вторых, хоть два - вы позвонили в морг.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан

Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг... Вот там он и простудился.

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
- Ты же вроде в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Выписался из больнички, снял такси до дома. По дороге разговорились с водителем, далее от его лица:

Я: - А вот у меня случай был: как то раз подвозил врача (В) до больницы. Ну слово за слово, я и спросил "А как часто у вас выписываются?"
Д: - Да каждый день!
Сладостно потираю руки в предвкушении золотых гор.
Я: - Что? Прям каждый день ?!
Д: - Да днём и ночью! Табунами прям!
Я: - Ого! А не мог бы ты меня рекомендовать как таксиста? А я тебе копеечку буду отстегивать!
Д: - Не могу...
Я: - Но почему?! Неплохо ведь наварим!
Д: - Я в морге работаю...

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

Звонок в морг. - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится - "культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся. В один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает - гулять так гулять - заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом, все бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь: "Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на доставку на дом горячего блюда, например, шашлыка" - на том конце очень расстроенный женский голос - "Девушка, побойтесь бога, это всё-таки морг"...
Ржали все, прости господи...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!