Анекдоты про морг

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

Работника морга уволили за то, что он пинал х#и на работе.

- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!
- Да легко! Это у меня лучше всех получается!
- Что ты говоришь! Завяжи мне.
- Нет проблем, ложись.
- А почему стоя нельзя?
- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.
Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало -от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.

Подруги выбирают платья для выпускного.
- А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
- Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
- Ну, мало ли что на выпускном может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было!

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Если с морга украсть глаз - то это будет ограбление века!

Часть врачей работают в морге, остальные – на морг…

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

Многие не осознают, что война - это пустые холодильники дома и полные холодильники в моргах.

- В холодильнике ничего не трогать!
- Потому что это на новый год?
- Потому что это морг!

Говорят, над моргами в Казахстане видели НЛО и яркий луч света, направленный от них к зданию.

Когда спецназ ворвался в морг, с ними случилась истерика, потому что все заранее лежали и никто не двигался.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у
нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий морга.

- Здравствуйте, я хотел бы заказать столик на двоих...
- Ну, во-первых, не здравствуйте, а соболезную, а во-вторых, хоть два - вы позвонили в морг.

Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан

Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг... Вот там он и простудился.