Анекдоты про морг

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

- Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
- Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан

Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг... Вот там он и простудился.

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
- Ты же вроде в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

Выписался из больнички, снял такси до дома. По дороге разговорились с водителем, далее от его лица:

Я: - А вот у меня случай был: как то раз подвозил врача (В) до больницы. Ну слово за слово, я и спросил "А как часто у вас выписываются?"
Д: - Да каждый день!
Сладостно потираю руки в предвкушении золотых гор.
Я: - Что? Прям каждый день ?!
Д: - Да днём и ночью! Табунами прям!
Я: - Ого! А не мог бы ты меня рекомендовать как таксиста? А я тебе копеечку буду отстегивать!
Д: - Не могу...
Я: - Но почему?! Неплохо ведь наварим!
Д: - Я в морге работаю...

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Находчивый ребёнок потерявшись, отправился в ближайший морг, что-бы мама быстрее нашла его.

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.