Черный юмор стр. 118

Идет солдат, типа, с войны: голодный, замезший и т.д. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату,
а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу?
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- Вобщем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит под кроватью чашка. достает чашку, а там холодец. Солдат половину
съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью чашка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это.
- ????
- Я туда 25 лет туберкулез сплевывала....

Голые бабы по небу летят.
В баню попал реактивный снаряд!

Hа базаpе к pядy, тоpгyющемy семечками, подходит в ноль пьяный мyжик. Хватается pyками за пpилавок и говоpит тетке-пpодавщице:
- Уйди! Щас выpвy!
Тетка:
- Hе выpвешь. Он кpепко вкопан.
Мyжик:
- Уйди, щас выpвy!
Тетка:
- Он кpепко вкопан, не выpвешь!
Мyжик в семечки:
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Дочка у папы спросила конфетку
папа ответил сунь пальчик в розетку
платье сгорело, обуглились кости
долго смеялись над шуткою гости.

Наша таня громко плачет
по головке мячик скачет
это шуточки отца
мячик сделан из свинца

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши ...и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....

На трупе обнаружено 2 пулевых отверстия:
1-ое размером с 1 копейку; 2-ое - 5 копеек. Всего на 6 копеек.

Сидит девочка в песочнице рот разорван до ушей вся в крови и говорит:
- Ни х*я себе чихнула!

Пришел как-то раз Пушкин к Сталину и начал ныть:
- Вот, товарищ Сталин, жить негде...
Сталин поднимает трубку:
- Моссовет? Таварищ Бобровников? Нимедленно предоставить жилье таварищу Пюшкину!
Пушкин снова ноет:
- Вот, товарищ Сталин, не печатают меня...
Сталин поднимает трубку:
- Союз писателей? Таварищ Фаддеев? Нимедленно издать сачинения таварища Пюшкина самым большим
тиражом!
Поворачивается к Пушкину:
- Ищо вапросы будут, таварищ Пюшкин?
Пушкин благодарит и уходит. Сталин поднимает трубку:
- Таварищ Дантес? Таварищ Пюшкин уже вышел...

Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

Приходит мужик в публичный дом. К нему подбегает хозяйка, начинает его обрабатывать. Ну типа, "А вот у нас новая потрясная блондинка! Есть парочка вьетнамок, только что из Кореи!" ну и т.д. Мужик говорит:
- Беременную женщину хочу! Месяце на восьмом, девятом.
Ну хозяйка в недоумении:
- Где я вам ее возьму?
- Плачу 1000$!
- Где я ее возьму?!
- ПЛАЧУ 10000$!!!
Хозяйка вся уже на измене, деньги большие... упускать нельзя. Быстро сьездила в родильный дом,
нашла там роженицу, договорилась с той, привезла ее. Вообщем все окей. Лежит роженица на кровати, входит мужик, раздевается. Роженица уже готова, ноги расставила, типа "Давай быстрей мужик."
Тот начинает руками в матке копаться.. минуту копается, две, три, пять. Вообщем тетке все это надоело она и говорит:
- Ну ты чего копаешься?!
- Да щас, щас, только попкой его поверну.

Подводная лодка у Кубы всплыла.
Люки раскрылись... Ракета пошла!
Стучит ключем эфирный гонец:
"Стране коммунистов полный п%$дец".

Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину.
Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а
одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло
поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...

Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"

У беременной женщины посадили мужа. Через некоторое время она родила ГОЛОВУ. Сидит, значит, эта самая голова (Г) на подоконнике, смотрит, как дети на улице в футбол гоняют. Завидно ей стало,
подходит она к матери и просит:
(Г)- Слышь, мать, отвези меня в больницу, пусть мне ноги пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мать так и сделала, пришили ее "чаду" ноги, стало оно в футбол играть. Прошло еще какое-то время, и увидела голова, как дети играют в бадминтон. Ей, естественно тоже захотелось. Она опять к матери.
(Г) - Слышь, мать, надо бы мне и руки пришить...
Сказано - сделано. Пришили и руки. Спустя еще какое-то время вернулся из тюряги счастливый
отец. Пошел первым делом душ принять. Не успел закрыться в ванной, вдруг ка-ак выскочит оттуда!
Услышав шум, прибежала жена (она же мать) и увидела, что в ванной все стены в кровище, повсюду
куски мяса, словом - жуть. Спрашивает у мужа (М), что, мол, произошло? А он ей:
(М) - Я ТАМ ЩАС ТА-А-АКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!

Вскрытие показало, что больной... спал.

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.

Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу
задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; -
заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреивает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
- Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
- Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
- Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
- Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра - почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
- Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
- Да я бы дал, да головы-то не было.

Сдача норм ГТО на предприятии. Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился. Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего! Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:
- Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как срестораном...!

Летит новый русский (НР) по трассе, скорость - двести с лишним. Вдруг маленькая машинка обходит
его как стоячего и уходит в точку, он на газ, а сам думает: мне бы такую, маленькая, быстрая,
шустрая! Едет дальше - смотрит, а она на обочине стоит, подбегает к владельцу:
- Мужик! Продай машину!
Мужик крутит головой, и что-то невнятно мычит. НР:
- Мужик, сто штук баксов, сразу!
Реакция та же. НР:
- Ну хоть скажи где купил!!
Ответ такой же. НР:
- Мужик!! Да ты откуда?!!
Мужик(заикаясь):
- Из Парка Горького!

Вечернее представление в цирке, аншлаг. Конферансье:
- Внимание, внимание!!! Смертельный номер, гвоздь программы