Черный юмор стр. 118

- Какая разница между трупом собаки, лежащим по среди дороги, и трупом негра?
- Перед трупом собаки отчетливо видны следы торможения!!

- Существует ли связь между депрессией и раком?
- Это научно доказано: из 100 человек которые узнают, что у них рак, 95 перестают смеяться.

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, ... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:
- Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!

Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет
- Да ты оптимист.

На улице стоит мужик и покачивает детскую коляску. К нему подходит бабушка:
- Ой какой ребеночек. - Восхищается она.
- Ну, ребеночек. - Угрюмо отвечает мужик.
- Мальчик, наверное?
- Ну, мальчик, - снова отвечает угрюмый.
- Хороший мальчик. А почему такой синенький, - удивляется добрая бабушка.
- Мертвенький, $ля, вот и синенький, - отвечает ей угрюмый.

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Cекc все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

Mужик идет с работы домой, злой, настроение на нуле. пинает все что попадается под ноги, пнул сверток, а там пачки долларов!!! Прибегает счастливый домой, а там жена плачет.
- что случилось?
- моя мама умерла!
- YESSSSS! Mасть поперла!!!

- Какой фильм сняли по мотивам "Му-му"?
- Титаник.

Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
- Ты что, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее...

Идёт по тропинке Ослик(О) и видит: лежит в кустах Пятачок(П) - одноглазый и нога оторвана. О. само-собой поинтересовался у П. - чего с ним случилось. П1 отвечает:
- Да было тут дело внатуре: С Пухом на глаз поспорил что он мне ногу оторвёт.

Терпит крушение самолет над океаном.Выживают два пилота и стюардесса, оказавшиеся на необитаемом острове. Прошел год.
Так больше нельзя - сказала она и умерла.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и закопали ее.
Прошел еще год.
Так больше нельзя сказали они и откопали ее.

...недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах...
её обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах...

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
- Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля - господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина - бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
- А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы
легче было идентифицировать трупы!

Ешьте, ребята эти грибки,
Эти грибки - не опята.
Эти грибки со старушечьих ног,
Таят во рту словно вата.

У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня
менты звонят:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем?
- Ну, с плохой.
- Жена ваша утонула.
Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость.
- Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро раков.
- А какя же новость просто отличная?
- Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!

Двоих выбpосило на необитаемый остpов.
Один:- Сейчас бы женщину.
Втоpой: - Погоpячее.
Пеpвый:- Да, и поджаpистой коpочкой..

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Идет (Ч)икатилло с маленькой (д)евочкой по лесу. Вечереет. В лесу темно, страшно.
(д)(плача): Мне страшно, я боюсь, я хочу домой!
(Ч): Ты то, дура, чего боишься - мне ж назад одному возвращаться!

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? - спpашивает yчительница.
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой.

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потрахался - и баиньки...?

- Покойник перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!!!