Черный юмор стр. 122

Дед Митpофан пpисел на пенек:
Ох, и тяжелый сегодня денек!
Долго над лесом летали штаны -
Вот оно, подлое эхо войны.

Идет девочка - платьеце все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Hавстречу этой девочке идет мужик - он останавливает девочку и спрашивает ее:
- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек, etc.), а на тебе такое желтое пятнышко?
- Блеванулa.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

Идет по улице мужик.Видит две девочки,одна смеется,другая плачет.
- В чем дело?
Которая смеялась:
- Представляете,сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается!
- Ну а ты чего плачешь?
- Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!

Сидят Иисус и Моисей на берегу Генисаретского озера. Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моисей в восторге: "И впрямь чудо!" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: "И впрямь чудо!" И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру. Отошел от берега и начал тонуть. Моисей поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше сколько раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

Пошел мужик на охоту. Видит маленькую нору, он туда "пах", оттуда заяц. Мужик его поймали
пошел дальше... Видит - большая нора. Он туда "пах", оттуда волк выбежал. Мужик его поймал
и пошел дальше... Видит - огромная нора. Он туда "пах" - оттуда медведь выбежал. Мужик его
поймал и пошел дальше... Идет такой "навороченный". Видит - гигантская нора. Он туда "пах" - оттуда - "уу". Он туда - "пу", оттуда - "уу". Он туда выстрелил - оттуда электричка...

Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает одного спасательного жилета. Так что ты молись, а остальным - разобрать жилеты!

Сидит малыш на улице и плачет.Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-ма-а всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, это ужас, ужас!
- Да, ужас. Ведь она обещала, что я их утоплю.

Мужики по пъяни откопали где-то старинную пушку, еще из тех, что ядрами стреляли. Решили проверит.
- Давай палънем по Хабаровску для пробы!
Слово-дело, но в последний момент орудие крутануло и выстрелило прямо в них. Hу, руки-ноги поотрывало, все вокруг разметало. Один в себя пришел:
- Мужики, вы прикиньте, че щас в Хабаровске...

Я люблю коллекциониpоватъ бабочек:
Два усика, два кpылышка, а посеpедине - ГВОЗДИК.

Железнодорожная катастрофа. С релъс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронитъ всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Hекоторые, правда, пыталисъ убедитъ нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит
к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Маленький розовый ежик горько рыдает в подушку.
Маленький розовый ежик скушал недавно лягушку.
Маленький розовый ежик скоро умрет от рака...
Во всем виновата ЛЯГУШКА - вот где порылась собака!

Панка cбил асфальтоукладчик. Старушка шла, увидела коврик, взяла себе, положила у входной
двери. Через год коврик запылился, старушка постирала его и повесила на балконе сушиться.
Вот тут-то панк простыл и умер.

Идет конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица. Встает один мужик и достает кольт, свет гасят. БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
"Джордж Браун, Америка, Профессионал."
Встает другой мужик и достает револьвер, свет снова гасят. Снова БАХ. Свет включают, у танцовщицы вторую лямку отстрелили.
"Луи Бланш, Франция, Профессионал."
Тут встает какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой. Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет - танцовщица в луже крови валяется.
"Тарас Парасюк, Украина, Любитель."

Идет по улице Кацо. Весело ему. Его спрашивают о причине веселья.
- Старшую дочь замуж выдал! Зять попался! Плечи во >--

Отец (О)с сыном (С) стоят в своем дворе над трупом почтальона...
(О) - Какие были его последние слова?
(С) - "Хоро-о-оший ПЁСИК"!

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молитъся. К
его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешателъстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолитъся перед вкусным обедом?

Маленький мальчик с паррализоваными ногами сидит дома и смотрит в окно. На улице бегают дети, играют в футбол.. Мальчик кричит маме:
- Мама, мама, я тоже хочу играть с детьми.
Мама успокаивает сына:
- На вот тебе мазь, поможь ей ноги перед сном, а с утра встанешь и тоже будешь бегать.
Мальчик всю ночь натирает себе ноги и под утро все таки засыпает.
Утро, мальчик просыпается, вскакивает с кровати и падает.
- Мама, мама, я не могу бегать.
- С первым апреля тебя сынок!

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Маленький мальчик в коляске лежит
Единственным глазом в небо глядит
Ручкой беспалой чешет протез
Мучит ребёнка болезнь диатез!

Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
- Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девоче в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
- Девочка, дай мне формочку...
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик...
- Не дам!!!
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики,лопатку и направляется к дому. хулиган:
- Девочка, ты куда??
- Мама сказала когда стемнеет идти домой!

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык - скушна!
Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!
Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык - скушна!

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...