Анекдоты про вчера стр. 31

Вчера на машине загорелась лампочка "проверьте двигатель".
Пол дня ездил, не гаснет.
Заводишь, 10 секунд и загорается.
Под вечер плюнул, открыл капот, постучал по колесу, проверил уровень масла...
Завёл машину, лампочка потухла...

Ну в принципе логично: попросили проверить, я проверил, в чем вопросы то...

Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда.
Трубку снимает бабулька-регистраторша:
— Роддом!
— Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и...
— Нам девушек не привозят!

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и на карман... Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
-Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
-Да, вроде, нету....А какой инструмент нужен электро или просто?
- Да ключ надо на 22...
Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. "Дарю!" говорю. Мужик охренел как не описать... Аж глаза больше очков.
А мне приятно....

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
- Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
"Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Лесь, помнишь я вчера тебе про кастрюлю рассказывала?
- Это ты про ту, в которой брат гречку грел и ты её полчаса отскребала?
- Ну да. Я ж ему тогда выговор сделала, чтобы он в сковородке грел.
- Ну и что?
- Что,что. Просыпаюсь утром, захожу на кухню, на плите стоит сковородка.
- Ну, молодец. Значит всё понял.
- Ну да, я тоже сначала так подумала. Но когда открыла крышку и увидела там суп, то окончательно убедилась, что живу с идиотом =(((

Вчера вечером нашёл телефон.
Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет.
С утра на него звонит владелица.
Я такой:
- Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал.
Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: "Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше...". Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру, в детской кроватке спит полугодовалый ребенок.
Ребенок просыпается, начинает плакать. Жена сквозь сон мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встает, идет к ребенку. Ребенок затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребенка нет, муж сидит играет в онлайн-игру, рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это?
Муж:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну ты сказала мне его вчера покачать. Я его качал, качал. И прокачал.

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех кто, снаружи!

- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат...

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось,... всем рекомендую))

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- Мой сосед - любитель постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать. И вот вчера у него был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идет в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую пол жизни работать. А он вдруг сворачивает и идет пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже стыдно стало - может нормальный человек, может даже почти честный, пешком ходит, да и морда вроде не очень наглая. Гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в X6. И вот хочется иногда про них хорошо думать, но X6 сильно подрывает это желание...

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

- Девчёнки, я вчера познакомилась с новым парнем. Звоню ему сёгодня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- А Мишу можно?... Он в ответ:
- Да, щас, подожди, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Мишаня, сколько можно срать, тебе там девушка звонит!!!
- Ну а ты что? Ты ж у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! Главное квартира большая!

- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал:
- "Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!".
Ну я и ответила:
-"Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса -.....100 гривен".
Тут-то его и хватил удар...

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
- Новую надо, запарился я с ней...