Анекдоты про физкультуру

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

"Конечно, за козла придется отвечать", вздохнул физрук. "Завтра инвентаризация!"

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

Одногруппник недавно рассказал одну историю, сам он к нам перевёлся недавно с другого универа.
Так вот, был у них физрук, по национальности то ли армянин, то ли грузин, и говорил с акцентом. И чем то он не понравился трём первокурсникам, решили они его отп**дить. Дождались его где-то, точно не помню где, ну и накинулись. А физрук сам крепкий, ну и в общем одному руку сломал, второго просто отмyдox@л, а третий испугался и убежал.
Проходит время, приходят эти трое к нему на пару, он их сразу же узнал конечно, зовёт их к себе и говорит со своим акцентом: -Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. А тебе (показывает на третьего) не поставлю, ты трус, убежал и не помог своим.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х##?
- Я так и сказал
На второй день Вовочка принес двойку по физкультуре.
- Я понимаю по математике , а по физкультуре то какого уя? - спросил отец
- Физрук сказал, поднимите правую ногу, потом он сказал поднимите левую.
- И что ты должен был на #уе стоять?
- Я так и спросил.
На следующий день, Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу, к директору.
- Что опять натворил?
- Меня вызвал к себе директор в кабинет, когда я вошел там сидели математичка, физрук и трудовик...
- А трудовик то какого #уя там делает?
- Пап, я тоже самое спросил.

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 100 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит:
- Это моя бывшая учительница. Она у нас физкультуру вела.
Далее с его слов.
"Иду я в уличный туалет, за школой. Смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой.
Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, - думаю, - сильна! Я бы больше двух минут не выдержал...
Ещё через 10-15 минут иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит. Покурил, вышел - она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка!
Ну что, пошел на уроки.
А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу, как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..."
А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

На уроке физкультуры:
- Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.