Свежие анекдоты Анекдоты про супружеский долг
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про супружеский долг

Главная / Анекдоты / Анекдоты про супружеский долг / Стр. 1, найдено 35 анекдотов


Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Леночка, я пока не готов на Вас жениться, но могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Отдавать супружеский долг до свадьбы гораздо легче и приятнее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что это было?!
- Супружеский долг!
- Вася, три минуты - это не долг, это какая-то милостыня!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- У тебя есть долги?
- Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг.
- Так ты же не женат?!
- Так я не за себя и отдаю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Так, раздевайтесь, девушка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!
- А я коллектор по вашему долгу.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.

Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.

Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота.
«Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай».

Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.

А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит Новый русский домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ни хрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про супружеский долг. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 35 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет