Анекдоты про топор стр. 3

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

В зоомагазине, рядом с вольерами с животными висит топор и объявление:"Вы трогаете собак руками - мы трогаем ваши руки топором".

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, тий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Идут както по лесу суровые русские мужики и видят лежит японская бензопила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле щепку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле ветку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле палку
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле бревно
-"Вжииик", говорит японская пила
-"у-у-у *ля", говорят суровые русские мужики и дают пиле РЭЛЬС
-"Хрррр", говорит японская пила
-"А-А-А *ЛЯ", говорят суровые русские мужики и идут топорами лес рубить.

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого
VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал
VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним
VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят
VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл
VV: смотрит - нащупал топор
VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало
VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

<-DIC-> Народ я вчера смотрел передачу про металы ТНТ. Так вот там описывались воздействие их на человека и сказали что от головной боли помагает медные монеты приложенные к вискам. А у меня уже два дня мучет дикая галавная боль, ну я решил попробывать, нашел старые манеты и приложил и голова действительно прошла минут через двадцать.
<Blaze> Дик, ты заканчивай с тяжелыми наркотиками. они тебя до добра не доведут)
<Shmelik> Вот у моего деда, от всех болячек водка помогала с солю от поноса, с медом от простуды, с перцем от температуры ,а от головы с россолом )
<Blaze> от головы лучше всего сталь. особенно хорошо, когда она в виде топора сделана, насажена на деревяшку и прикладывается к больному месту с размаха
<ToxicMan> очень ничего сталь, подвешенная на двух направляющих. Французы, сцуко, эстеты

<Blackguardfenix> 17 марта - 12 московский командный чемпионат по кендо. Вот там я и буду. Это суббота.

<Шшок> Феникс, могу одолжить мой старый кий. Представь: все с мечами, а ты - с кием. Эффект неожиданности должен принести победу.

<Чива Ротсен> У меня топор хороший есть, если совсем тебе там туго придется...

про Нашествие
Kuz_ka
а мы есси соберёмси в этот раз поехать, то с собой спиртик пронесём, фсё равно менты шмонали откровенно слабо

Лиса Окаянная
а у миня аж булавку вытащили из космитищщки и такой виск подняли словно там бомбо! а состав для линз чуть не выбросили сцуки, а там как раз на три дня, с чайную ложку...они мне - это мол нитроглицерин. я чуть там на кордоне не описалась - в медицинском пластике нитроглицерин в сраной толпе на жаре...гГЫГЫГЫ. пару капель демонстративно на язык капнула себе, они понюхали и пропустили

Kuz_ka
дааааааааа, кого как. у нас правда у друга нашли ноэж большой и менты сразу как собаки "Чей нож?" А друх растерялси и говорит "Мамин" ржалифсе в округе. Менты потом долго искали у него папин топор

***DiZeL***:
И чего ты потом с этими бабками делаешь?
Eyeless :
вопрос не мне, судя по всему
Eyeless :
я их обычно топором, по Федору Михалычу

<RaSta> Идет регги-фестиваль, толпа в экстазе скандирует : "Джа Растафарай! Джа растафарай!"
<RaSta> Непонятно каким чудом затесавшийся в тусовку мужик брутального вида в восторге орёт вместе со всеми : " Ярость ТОПОРА! ЯРОСТЬ ТОПОРА!" :)

<K_> В организации в балансе вижу остаток по счету 10501 (медикаменты - бюджет). Думаю, что же у них там за медикаменты могут быть? Вижу две позиции:
<K_> - топор
<K_> - хомут

<olgh>: Вчера пошел устраиваца на работу. Ты знаешь, как я хожу
<olgh>: Поэтому чтоб не привлекать внимания, вынул из рукавов нож и заточку и снял с пояса топор
<olgh>: оставил только стандартный нож на поячсе
<olgh>: начальник, сцуко, бывший мент, запалил и заставил снять... Долго ругался, сказал, еще раз увидит - выгонит
<Elfa>: Сочувствую... Как же ты теперь?;)
<olgh>: Фиглиж. Пускай, сцуко радуеццо, у мя все равно остался нож за берцем и в сумке пистолет лежит

<моНАХ> Чё так долго не отвечал?
<77> Да тут @баный в рот в полном составе..
<моНАХ> Чё случилось?
<77> Да, сижу, смотрю на свою любимую боевую пластмассовую кружку. Потрескалась она на дне от горячего. И протекает по чуть-чуть. Дай, думаю, заклею.. Взял суперклей, обильно налил на трещины на дно снаружи. А желательно, чтобы клей туда поглубже зашёл. Думаю, как бы его туда? О! Нужно приложить губы вокруг дна кружки и создать давление ртом!
<моНАХ> Ну и?
<77> %уля "ну"!? Ну и приложил, бля.. Клей коснулся кожи во рту.
<моНАХ> (-:
<77> Нихера смешного! Так с кружкой, как дураг, в туалет и пошёл..
Тут я и топор зимой языком припомнил, и ручку дверную..

- Ты кто?
- Добрая фея
- А чего с топором?
- Да настроение как-то не очень...

Маленький мальчик на вишню залез. Дедушка из дому вынес обрез. Щелкнул взведенный дедом затвор Mетко кидает внучек топор!

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек.