Анекдоты про врачей

Художник приходит в галерею и спрашивает владельца:
— Ну что, удалось продать хоть одну мою картину?
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей!
— Вчера пришёл мужчина, долго рассматривал ваши работы и спросил, сильно ли они подорожают после вашей смерти.
— И что вы ответили?
— Конечно, подорожают!
— Отлично!
— После этого он купил все пятнадцать картин!
Художник буквально сияет от счастья.
— Невероятно! А какая же плохая новость?!
Владелец галереи вздыхает:
— Покупателем был ваш лечащий врач.

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Врач привозит автомобиль в мастерскую.
Механик осматривает двигатель и выставляет огромный счёт.
Доктор возмущается:
— Послушайте, я хирург! Спасаю человеческие жизни! И получаю за час работы меньше, чем вы берёте за ремонт машины!
Механик невозмутимо отвечает:
— Доктор, вы работаете с одной и той же моделью человеческого тела уже несколько тысяч лет.
— И что?
— А мне каждый год выпускают новые модели. И каждый раз приходится разбираться заново!

На приеме у ЛОР-врача: у больной гейморит.
Врач делает прокол пазухи, больная кричит.
Врач удивлен:
- Неужели так больно? Как же вы рожали?
Больная:
- Ну не носом же!!!

— Доктор, у меня постоянное чувство тревожности. Беспокоюсь, что могу потерять работу, не выплачу ипотеку, придется отдать банку машину…
— Ну, сейчас это неудивительно. Пейте три раза в день!
— Доктор, я понял, три раза… А какие таблетки?
— При чем тут таблетки?

Пожилой мужчина приходит к врачу.
После обследования доктор спрашивает:
— Алкоголь употребляете?
— Утром бокал шампанского, за ужином вино, перед сном иногда пиво.
— В вашем возрасте лучшее решение — полностью отказаться от алкоголя.
Старик долго молчит, потом говорит:
— Знаете, доктор, я всю жизнь был человеком скромным. Никогда не требовал для себя самого лучшего.
— И?
— Меня вполне устроит второй по полезности вариант.

Пожилой мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня болит спина, голова, суставы, живот! Постоянная изжога, бессонница, давление, шум в ушах! Просто всё болит!
Врач не выдерживает:
— Послушайте! Вы перечислили столько болезней. А чего у вас вообще нет?!
Дедушка грустно отвечает:
— Зубов, доктор. Зубов у меня нет.

— В чём разница между Богом и хирургом?
— Бог не считает себя хирургом.

- Доктор, я от игр заработал геморрой.
- Так стоила ли игра свеч?

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Пожилому мужчине предстоит операция. Хирург — его собственный сын.
Перед наркозом отец говорит:
— Сынок, не нервничай. Делай всё как умеешь.
Небольшая пауза.
— Просто помни: если операция закончится плохо, твоя мама переедет жить к тебе.

Во время операции хирург неожиданно говорит:
— Так… а где мои часы?
Вот фраза, которую действительно не хочется слышать под наркозом.

Пациент:
— Доктор, зачем мне бросать пить, курить и есть жареное только из-за вашего гороскопа?
Доктор:
— В третий раз повторяю: это стетоскоп.

Врач спрашивает:
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Только по особым случаям.
— Например?
— Когда у меня есть алкоголь.

Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти.

Коллега спрашивает у врача:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки!

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!! — Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки:
— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да... Зато костюм—то как скроен!!!!!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор:
- Ну как?
- Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет.
Я в постель мочусь - так я же потом ее сушу!

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня на*6ать.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

Мужчина спрашивает врача:
— Доктор, операция опасная?
— Не переживайте.
Если что-то пойдёт не так, вы об этом даже не узнаете.

Я вот что подумал. А ведь стоматологи - жизненно важная профессия для людей. Вот не будь стоматологов и все - закончился бы рот человеческий.

Врач сказал мне готовиться к худшему.
Я позвонил бывшей:
— Есть шанс, что мы снова увидимся.

Врач спрашивает:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
Врач нахмурился:
— Тогда придётся искать настоящую причину вашего состояния.

— Доктор, мне кажется, я собака.
— Ложитесь на кушетку.
— Нельзя.
Хозяева запрещают мне залезать на мебель.