Анекдоты про топор стр. 5

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь
порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Винни-пух-Пятачку:
- Пятачок, лови топор!
- Ви-и-и...
- Ты не поймал, что ли?

В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy...

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Топор - средство от перхоти.

У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.).
Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва.
Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни ...

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
- Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги - несчастный случай!!!
Француз:
- Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
- выходит на балкон и... бац в пропасть - несчастный случай!!!
Украинец:
- А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется - на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
- Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку - хрясь!!!

- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики,клоуны,акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались,кучу гостей позвал.Вышел за ворота покурить. Подходят к
нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Че делать не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грина все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грина второе яйцо под топор отдашь?

Наркоманская вечеринка все обкуриные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают,
один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом
еще один стоит. Мент спрашивает:
- Это ты его убил?
Наркоман:
- Да он уже сюда убитым пришел!

Омоновцы врываются в наркоманский притон:
- Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
- Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у него
топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
- Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
- Командир, никто его не убивал, он убитым пришел.

Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый с
топором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:
- Вы за что парня убили?
Он отвечает:
- Да у меня сил нет, а ты говоришь.
Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:
- Да ты что!!! Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

В операционной стоит врач и ассистент с топориком. Идет ампутация. Врач говорит:
- Петров, ампутация левой ноги.
- Тюк!
- Иванов, ампутация левой ноги.
- Тюк!
- Сидоров, ампутация ле...
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал руки!
- Tюк!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач,
спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:
- Ты что сделал?
- Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече.
Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
- Иванов, ампутация правой руки...
Санитар - тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
- Петров, ампутация левой ноги...
Санитар - тюк топориком!
- Сидоров, ампутация правой ноги...
Санитар - тюк топориком!
- Я сказал - "ноги"!
Тюк топориком!
- Я сказал - "правой"!
Тюк топориком!

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по
лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из обвинительного заключения:
Обвиняемый нанес 3 удара топором по голове, а потом контрольный удар ножом в сердце...

Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
- Надо же!.. И прямо по п#зде!