Анекдоты про мужа и жену пошлые стр. 26

Заходит женщина в cекc-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен:
- Мадам, зачем вам ТРИ вибратора?
- Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать!
Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора.
- Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец.
- Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.
Сочинил Робинзон ОдЕсский

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
- Шайками его, шайками!
А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
- Шайками его, шайками, ... шаюшечками, ... шаешеньками, ....шае...ша, бабы!

Муж пришёл к врачу и говорит:
- Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне
что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что
будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил
по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда тр@хаться пришел или кастрюли чистить?!

Женщина приходит к женщине-cекcопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё
внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
- Вы доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром
на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или
как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет
будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и
даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как?

Cекc бывает нескольких видов:
Мужчина сверху, женщина снизу;
2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.

В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж#пу е@ет...

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через час звонок. Она открывает дверь, на пороге симпатичный солидный мужчина, в смокинге, с дипломатом в руке. Знакомятся, он проходит на кухню, садятся, он открывает дипломат, достает оттуда два бокала и бутылку шампанского, откупоривает, они ее выпивают, мило беседуя. По окончании бутылки он опять открывает дипломат, достает еще одну, распитие продолжается. Наконец, женщина начинает определенно нервничать, в глазах появляется возбужденный блеск, мужчина открывает дипломат, прячет туда бокалы, встает, неожиданно направляется к двери и собирается отчаливать. Женщина, возмущенно:
- А как же, ну, это самое...?
Мужчина, в ответ:
- А-а-а, надо было сразу предупреждать, это Вам нужен еб@рь-надомник.
- А Вы кто же?
- Я? Бухарь-собеседник!!!

Один мужик говорит другому:
- Страшно люблю трахать свою жену когда на ней противогаз одет!
- А что так?
- Во-первых она молчит.
- Во-вторых, я не вижу ее наглой рожы.
- А в третьих, когда клапан начинаю закрывать, она еще и шевелиться начинает!

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идет в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встает неподалеку. Через несколько часов к ней подходит уборщик:
- Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок.
- (С акцентом) А мне сказали, что, как на этом рынке мясо покупаешь, так обязательно на@бут.
- Эти-то? Эти могут. Так ну и что?
- Так вот... жду...

Приезжает жена с курорта и выкладывает на стол много-много мелких денег. Муж спрашивает:
- Это что?
Жена гордо:
- Заработала!
- Как это?
- Ну сам знаешь, как!
- Да я бы за тебя больше пяти копеек не дал!
- А я больше и не брала!

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

Приходит муж домой поздно вечером с вечеринки.
Начинает приставать к жене. "Мол, давай да давай!" Жена:
- Не хочу, ты пьяный.
- Нет, давай сейчас, а то завтра протрезвею...

Жена пишет в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция, помогите пожалуйста. Муж затр@хал совсем. Никакого житья нет. По ночам не сплю, днем все время пристает. И на кухне, и в ванне, а когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., простите за неровный почерк...

Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает. Он ей:
- Убери свой комбайн дай пройти.
Жена обиделась. Ночью он ей:
- Маня у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбай разворачивать, убирай его вручную.

Муж с женой лежат после... Он(грубо так):
- Оргазм был?
Она(пискляво):
- Был
- Что сказать надо?

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
- Что это с тобой?
- А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Идет всё-тоже популярное ток-шоу фотографий.
Ведущий показывает фотографию, на которой изображен пруд, кучку голых баб на лужайке и мужики опустившие в пруд свои х.. Все участники пишут записки-комментарии. Ведущий их смотрит и говорит:
- Много разных версий, но мне понравилась одна из них: "Сделали дело ... и концы в воду"