Анекдоты про Бухгалтеров

Первое место в мире по употреблению кофе занимает бухгалтерия, второе - поликлиника, ну и наконец третье - Бразилия.

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Многие девушки после секса просят сигарету. И только главный бухгалтер просит акт выполненных работ.

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Если вам зачем–то понадобится на день парализовать работу чьей–то бухгалтерии, то это можно сделать так — просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где–то посередине и уходите

Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

А знаете ли вы, что когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, слуг и, главное, бухгалтерию...

Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

Работаю в крупной фирме бухгалтером.
Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь "пораньше", надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси... стоить это будет 200...
Приходит лифт, открываются двери и я говорю: "Калинина-8 марта, двести!"
Народ в лифте понятливый, говорят: "Садись, довезем".

Весь мир - бухгалтерия, а ты в нём - Пупа.

Бухгалтер говорит жене - ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ - Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
Он - активы доходные, а пассивы расходные.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
- К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
- Понятно... а главный бухгалтер?
- Через 3 года.

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

Бухгалтер и бюстгалтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он ушел на пенсию, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепанная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

— Красивым тёлкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Андрей Николаевич.