Анекдоты про секс-шоп

Когда-то, ещё в СССР, появился первый секс-шоп. Будучи человеком, с утончённым чувством юмора, я купил одному приятелю, на день рождения, заводной член (на базу механического клюющего цыпленка, надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает).
На дне рождения была большая толпа, всем так понравилось. Уже приняли на грудь как надо, тут является один опоздавший гость - Мишаня.
Мы, естесственно, решили его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дырочку. Тогда говорю ему: "Мишаня, закрой глаза!"
Мишаня послушно закрывает, я достаю заводной член из-за спины... и тут одна из гостей на автомате выдаёт:
"И открой рот!"...

Если человек хочет посмеяться, он либо идет в цирк, либо просит книгу жалоб и предложений в секс-шопе.

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно, хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ей: *Закрой глаза!*
Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:
- И открой рот!

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Пляж, полно народу, прощупывая поостранство перед собой палкой, идёт слепой человек.
Бросив сумку, он достаёт из неё нечто бесформенное и начинает дуть.
Через мгновение вскакивает мать двоих детишек и кричит:
- Да... Да вы! Да вы что! Что же вы делаете, а?! Здесь же дети!
- Я надуваю! Я дую.
- Так вы это! Вы надуваете куклу из секс-шопа! Как вам не совестно, вообще?
Мужик опускает руки с надувной куклой и произносит:
- Так значит выходит, что я всю зиму резиновую лодку е6ал, что ли?

- Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
- Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в секс-шопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Все больше складывается ощущение что магазин товаров для взрослых это не секс-шоп а медтехника.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку...

Как точно вы название для своего интернет-магазина придумали - е-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

Звоню я в магазин, а попадаю в интим-. Говорю:
-Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают. а обычная, деревянная.
Продавец:
-Я сколько лет работаю, а о деревянных не слышал.
-Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна.
-А больше вам для хозяйства ничего не нужно?
-Как же хозяйство у меня большое и постоянно растёт. Уже площадь 6*3,5.
-Мама. Как же вы занимаетесь ЭТИМ?!
-А, легко торговишка и т. д. Ну а как занимаются бизнесом?

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из cекc-шопа.

Еду в машине с приятелем. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес-сеть магазинов интим товаров. Приятель-оперирующий хирург-травматолог. Работает за небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супер мизер).Но он спасает людей, не может по - другому, видимо, советское воспитание (Светя другим - сгораю сам!). Большой, добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало... Но я не об этом (пардон, отвлёкся!). И вот...Какой-то "шумахер" дерзко подрезает его при обгоне. Визг тормозов и сдержанный коммент дока:
- Пид...с
Через 5 минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет его справа(!) по обочине, создавая пиз..ц на дороге. И опять его невозмутимый голос выносит диагноз:
- Пид...с
Его жена, тем временем, просматривает документы (отчёты, счёт - фактуры) по магазинам и выдаёт:
- Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все запасы заканчиваются!
Слышу спокойный, скорее даже, грустный ответ:
- Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу… Их же всё больше и больше...

Заходят в cекc-шоп Шнейдерманы.. Жена очень полная, а муж худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Муж:
- Что-то оригинальное для жены к 8 Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене суперэрoтическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виaгpы?
Муж:
- Э, нет.. Для того, чтобы смотреть на ЭТО, я лучше куплю корвалола!!!

Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский члeн, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с хуем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в cекcшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

Одна зашла в cекc-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Cекc-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним - до ени-фени! . .

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное не съедобное"...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то cекc-шоп....

"А вот и х№й!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из cекc-шопа.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.