Анекдоты про крокодилов

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия, потому что 20 лет мальчику, какая нафиг ветрянка. Хотя картина болезни классическая, и контакт с больным ребёнком был.
Но врач пообещала на всякий случай ещё раз зайти.
Я чертыхнулась и всю сыпь обработала зелёнкой. Вскоре приходит врач, видит молодого крокодила в зелёную точечку и авторитетно заявляет: "Да у него же ветрянка! Он же весь в зелёнке!"

Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.

Почему Шапокляк была злой?
У неё не было...
Крокодилдо!
И чебуратора!

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине умудряется оторваться от озверелых рептилий.
Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:
- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит!
- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...

Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы."

Африка, савана. Лев - царь зверей - отдыхает в тенёчке. Вдруг слышит - по саване ползёт крокодил и такой делает "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну царь зверей и говорит: "Слыш, крокодил, давай-ка тише будь, я тут отдыхаю вообще-то!" А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну лев рассвирепел и говорит "Слыш, чмо зелёное, будешь чавкать - я тебя наизнанку выверну!". А крокодил дальше ползёт и такой "Чавк-чавк, чавк-чавк". Ну совсем впал в ярость царь зверей и таки вывернул крокодила наизнанку. Ну, а крокодил дальше ползёт и такой "Квач-квач, квач-квач".

Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Офигевают, но разрешают))

В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.

- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом

Играю с дочкой в мячик в игру "съедобное, несъедобное".
Я: Яблоко!
Д: Съедобное!!! =)
Я: Крокодил!
Д: Несъедобное... =(
Я: Ты! (называю её имя)
Д: Если для крокодила, то съедобное

Наводнение в Тбилиси частично разрушило городской зоопарк, из клеток сбежали хищники. Медведи бродят по улицам города, в огромной луже в центре грузинской столицы - гиппопотам, двух львов и тигра застрелили в полдень спецназовцы, волки и крокодилы спрятались где-то во дворах. И только обезьяны спокойно смешались с местным населением.

Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает:
- Слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее?
Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили тебе набить морду.

- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!