Анекдоты про кукушку

Организм работает как часы.
Часы с вылетающей кукушкой.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
- Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
- Будешь на сырой земле трахаться, долго не протянешь.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилой площади.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

А вы знали, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Ввсё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

— Кукушка-кукушка, а когда весна?
— Кукуй её знает?

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.
Ходил-ходил, ничего не нашёл.
Тут видит, продает мужик птицу охотничью.
- Что за птица?
- Утка охотничья, купи-не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет...
Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная...
Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.
А кукушка летит и кричит "КУ-КУ, КУ-КУ".
А мужик ей снизу " КАКУ, КАКУ, САМУ ЖЫРНУ ХВАТАЙ!!!!!"

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.