Анекдоты про мужа и жену пошлые стр. 27

- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину и отпечатки пальцев.

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Идет мужчина по улице, вдруг слышит:
- Эй, мужик бабу еб@ть будешь?
- Ну-у буду.
Залезает в кусты и начинает свое дело.
Вдруг менты:
- Что делаешь?
- Да жену @бу.
- Ну извини, мы не знали.
- Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
- Раздевайтесь.
Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит
- Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!!
- Ну его на х*й, - говорит мужик, он поскользнется.
Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает:
подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит:
- ТЫ ЧТО Здесь делаешь?...
- Руки мою... - Говорит мужик.

Арменин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет - Два раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Арменин:
- Без разницы!

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Муж спрашивает у жены:
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Потому что тебя нет, когда он случается.

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит:
- Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя
тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не
денется - женится.
На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут нахрен произошло. А та и говорит:
- Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хнул. Избушку тр@хнул. Зверей, что рядом были - тр@хнул.
Баба и говорит:
- Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется?
А та и отвечает:
- Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ!

Встречаются два мужика соседа у подъезда, один грусный такой, просто горем убитый. Другой у
него естественно инрересуется а что собственно произошло, в чем причина такой печали. Тот долго
отнекивался но потом раскололся - жена, говорит, дура насмотрелась сеансов Кашпировского по
телевизору и РАССОСАЛАСЬ.
- Это как? - удивился второй.
- Да понимаешь, блин, то у меня одного
сосала а теперь у всего подъезда.

В оккупированной деревне немцы забрали в плен всех мужиков. Одна из женщин пришла к начальнику
с просьбой вернуть ей мужа.
- Хорошо, - соглашается начальник, - узнаешь мужа по нижней части тела - отдадим. - А сам
просит своего друга встать тоже в ряд между мужиками.
Зашла женщина, идет вдоль шеренги и приговаривает:
- Не мой, не мой, не мой, - дошла до немца, - Батюшки, а этот вообще не из нашей деревни!

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...

Вопpос армянскому радио:
- Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
- Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им - так же, как мужчин, только спеpеди.

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетр@хал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер. Врач:
- Какой барьер?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%$м.

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
- Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:
- Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

Мужик познакомился в ресторане с женщиной. Она оплатила счет, потом взяла его к себе домой, а утром вручила ему дорогой подарок. Мужик, понятное дело, не удержался, похвастался
приятелю. Тот решил попробовать сделать то же самое. В ресторане он выбрал самые дорогие блюда, но платить пришлось ему. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тут он не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?!
- Ничем. Просто он был моим тысячным клиентом!

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и
развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не
буди".

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте поиграем в шахматы.
- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
- А это как?
- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
- Готово!
Мужчина оборачивается:
- Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
- Готово!
- Ух ты! - восхищается дама.
- А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.
- Готово!
- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O
...
- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.
Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
- Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Трахается муж с женой. Тут бах спазм. Вызывают скорою. Их привозят в Больницу. Идут по коридору, а тут уборщица:
- Что это вы такое делаете?
- Это мы танцуем, бабушка.
- А, понятно танцуете, вот то вчера aрмяне-то в паравозики играли.

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
- Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
- С чего ты взял!
Муж:
- Мне показалось, что ты пошевелилась..

Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
- Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
- Я таблетками.
Русская:
- А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все:
- Это как это так?
- А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю....

Встречаются трое мужчин разных национальностей и начинают обмениваться передовым опытом по общению с женщинами в области cекcа. Француз рассказывает:
- Ну, я быстро залезаю на нее, в темпе дохожу до финала, а потом делаю ей такой минет, что она орет полчаса и будит пол Парижа.
Японец рассказывает:
- Я тоже быстро залезаю на нее, быстро делаю свое дело, потом ввожу искусственный член с компьютерным управлением, сам за клавиатуру и варирую программы, а она кончает и орет так, что стекла дрожат...
Русский рассказывает:
- Я, мужики, тоже по-быстрому на нее залажу, быстренько кончаю, а потом достаю свой член, вытираю его о чистую накрахмаленную занавеску... А она орет...

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
- Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
- Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь.