Анекдоты за 02-11-26

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук...

— Как прошёл отпуск?
— Прекрасно! Я наконец научился ничего не делать.
— А раньше?
— Раньше делал то же самое, но чувствовал себя виноватым.

У нас на фирме только одна девушка-сервисный инженер. Как то рассказывала, что муж её всегда сам отвозит на вокзалы и в аэропорты, когда она уезжает в командировку и просит, чтобы сообщала, когда возвращается, чтобы встретить. Присутствовавшая при разговоре девочка-администратор даже глазки закатила:
-Надо же, как сильно любит!
На что Машка, которая уже набралась рабочего цинизма, невозмутимо ответила:
-Нет, просто чтобы убедиться, чтоб я точно свалила и 6лядей навести. А потом вовремя их выгнать.

— Официант, ваш повар прекрасно умеет скрывать вкус продуктов!
— Большое спасибо, сэр!
— Это не комплимент. Я заказал рыбу, а ем уже третий кусок и всё ещё не уверен, что это она.

В супермаркете задерживают пожилую женщину за кражу консервированных персиков.
Дело доходит до суда.
Судья спрашивает:
— Мадам, что вы украли?
— Банку персиков.
— Сколько кусочков было в банке?
— Девять.
Судья задумывается.
— Хорошо. Я назначаю вам девять дней заключения. По одному дню за каждый кусочек.
Женщина начинает возмущаться.
В этот момент её муж, тихо сидевший в последнем ряду, поднимает руку:
— Ваша честь! Могу я кое-что добавить?
— Конечно.
— Она ещё банку зелёного горошка украла. Там примерно четыреста штук!

В маленькой английской деревне начинается страшная метель.
Местный священник добирается до церкви, открывает двери и обнаруживает, что никто не пришёл на службу.
Он уже собирается уходить, когда появляется старый фермер.
— Ну что, Джон, — спрашивает священник, — стоит ли проводить службу ради одного человека?
Фермер пожимает плечами:
— Не знаю, святой отец. Но когда я выхожу кормить коров, а ко мне приходит только одна, я всё равно её кормлю.
Священник пристыжен.
Он проводит великолепную двухчасовую проповедь.
Рассказывает притчи, читает молитвы, поёт гимны.
Наконец служба заканчивается.
— Ну как вам понравилось, Джон?
Фермер отвечает:
— Всё было прекрасно, святой отец. Но когда ко мне приходит одна корова, я всё-таки не высыпаю ей весь грузовик сена.

Пожилая американка приходит к новому стоматологу.
В приёмной замечает диплом на стене.
Фамилия врача кажется удивительно знакомой.
Она вспоминает, что много лет назад училась в школе с мальчиком по имени Роберт Уилсон.
Он был высоким, красивым, с великолепными тёмными волосами. Девушка была в него тайно влюблена.
В кабинет входит стоматолог.
Женщина поражена: перед ней совершенно седой, морщинистый, лысеющий старик.
Неужели это тот самый красавец Роберт?!
После осмотра она осторожно спрашивает:
— Доктор, вы случайно не учились в школе Святого Мартина?
— Учился!
— А в каком году закончили?
— В 1985-м.
— Господи! Мы с вами учились в одном классе!
Врач внимательно рассматривает женщину.
Затем удивлённо спрашивает:
— Правда?! А какой предмет вы преподавали?

В американском доме престарелых живут 89-летний Джордж и 87-летняя Маргарет.
Однажды вечером во время ужина Джордж набирается смелости:
— Маргарет, мы знакомы уже много лет. Не хотите выйти за меня замуж?
Женщина радостно соглашается.
Они проводят прекрасный вечер.
Но на следующее утро Джордж просыпается в ужасе.
Он совершенно не помнит, что ответила Маргарет!
После долгих раздумий мужчина решает позвонить.
— Дорогая, простите за неловкий вопрос. Вчера я предложил вам выйти за меня замуж. Вы согласились или отказались?
Маргарет счастливо отвечает:
— Конечно, согласилась, Джордж! И я так рада, что вы позвонили!
— Почему?
— Потому что сегодня утром я никак не могла вспомнить, кто именно сделал мне предложение!

— Почему вы болеете исключительно в рабочие дни?! — возмущается начальник.
— Не знаю, сэр. Наверное, по выходным мой иммунитет работает гораздо лучше.

— На улице ко мне подошёл мужчина и попросил доллар.
— И ты дал?
— Сказал, что у меня только крупные счета.
— И что он?
— Попросил один. Я отдал ему счёт за электричество.

— В детстве я мечтал вырасти, чтобы наконец ложиться спать когда захочу.
— И что теперь?
— Теперь я хочу ложиться в девять вечера.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

Дама пожаловалась, что ее постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удаленку.

Мужчина рассказывает психиатру:
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.