Анекдоты про проституток

Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

- Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
- Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.

В России готовы легализовать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удается, каждый раз где-то на час...

Снял вчера проститутку - до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.

Корнет Оболенский рассказывает:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как- то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
- Он что эту женщину поимел?
- Нет, он огурец съел!

- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

Проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за "отягчающие обстоятельства"?
- Помидоры турецкие были.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй - патриотизм.

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для сгримеров внутри донат—платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах - с жалостью, в бедных - с завистью.

- В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
- То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил.

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Путане со стажем Чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками...

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку.