Анекдоты про папу стр. 63

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в
песочнице...

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в
песочнице...

Мать вернулась из отпуска и расспрашивает свою маленькую дочь:
- Ну, как вы тут без меня?
- Хорошо, мамочка, - отвечает девочка.
- К нам приходила тетя Дуся Папа посадил ее на диван, начал обнимать, целовать, а потом...
- Что потом? - торопит ее мать.
- А потом они стали делать то, что делаешь ты с соседом дядей Петей.

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
черепа делать будет.

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

- Пап, а откуда я взялся?
- Пойди у мамы спроси.
- Мам, а как я появился?
- Пошла я однажды в горы и встретила там прекрасного оленя, а твой папаня как был козлом, так козлом и остался!!!

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами: "А! Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
- Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя п#па болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!

Приходит женщина к доктору (cекcопотологу) и говорит, мол муж меня не хочет, что делать?
Доктор советует ей виагру:
- Кладите каждый вечер по одной таблетке в кофе.
Придя домой она так и сделала - Муж был великолепен. На второй день: кинула свсе таблетки, которые у нее были. Через несколько денй звонит доктор и спрашивает маленького сына, как там Мама, Папа?
Мальчик отвечает:
- Мама умерла,сестра ушла из дома, бабушка беременна, у меня болит попа, а папа бегает по улице и кричит - КИС-Кис-КИС!

Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит: - Папочка налей мне тоже. Папа: - Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит: - Па, а ты налей и отойди.

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

Сын подходит к отцу:
- Папа а у тебя живот такой от пива да?
- Нет сынок это не от пива, это для пива!

- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит
радосным голосом дочь.
- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

- Папа, а на каких pастениях пиво pастет?
- Пиво не pастет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!

Мальчик спрашивает маму:
- Что такое трансформатор?
- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

Идет значит пъяный сын домой. Чтобы его отец не бил он заранее звонит домой:
- Папа я сегодня пъяный так что не бей меня.
- Отец говорит хорошо сынок. Просыпается сын наутро смотрит в зеркало а он весь побитый. Он к отцу.
- Папа зачем ты меня ударил.
- Ну понимаешь сын когда ты зашел пъяный домой и обозвал меня уродом и мудоком, я еще стерпел. Когда ты мать назвал
проституткой я тоже стерпел. Но когда ты накакал посередине комнаты, сунул туда спички и сказал что этот ежик будет у нас
жить я невыдержал.

Мальчик подходит к папе:
- Папа мне уже 10 лет, а читать и писать я не умею, почему?
- Много будешь знать скоро состаришься, - говорит папа, - лучше открывай бутылку.

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри - по небу крокодилы летят! Hаркоман поднял голову, затянулся:
- Осень... Вот и летят...

Сынок папе:
- Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
- Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.