Анекдоты про папу стр. 62

- Вовочка, что дают куры?
- яйца и мясо.
- И все?
- М-м-м...
- Ну на чем ты спишь?
- На валенке.
- А мама?
- Тоже.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а дедушка?
- На подушке.
- А что будет если ты ее разорвешь?
- Пи#ды от деда.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
- Чем пахнет!
Он говорит:
- фу, папа, опять у мамы в п

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а
на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу
и говорит однокласнице:
- Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам убей его.
- А что ты сам не можешь?
- ДА НА СЫНА РУКА НЕ ПОДНИМАЕТСЯ.

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты. а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.

Школа где-то в Прибалтике. Учительница:
- Эрик, скаши, пошалуйста, почему на нашем флагэ ест чёрный цвэт?
Встаёт Эрик:
- Потому што чёрный цвэт - это цвэт всэх тех несчастий, которые нам принесли эти сволочи
русские.
- Молодец, Эрик. Эльвира, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест синий цвэт?
Встаёт Эльвира:
- Потому што синий цвет - это цвэт неба, того самого неба, которое у нас столько лет зашимали
эти сволочи русские.
- Молодец Эльвирра. Вовочка, скаши, пошалуйста, почему на нашем флаге ест белый цвет?
Встаёт Вовочка.
- Патаму шта белый цвет - эта цвет Сибири, и вы туда скоро ве пападёте, если не прекратите
вы@#ываться!

Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
- Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
- Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
- Есть, твоя мама.

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.,br>
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

Подходит к отцу Вовочка и говорит:
- папа, дай 20 баксов.
- Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
- Да я тебе с процентами верну.
Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
- Можно я Вас тр%

Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Владимир, что читаешь?
- Учительница дала задание прочитать. Называется - "Лесбиянки"...
- Да ну!? Дай-ка посмотреть!
Берет у сына книгу и разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки...

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова
у тебя папа рпботает )
- А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcpip и UNIX

- Какая разница между драконом и дракончиком, - спросил Илья Ильич Муромец у своего папы.
- У дракона три головы, а у дракончика - три головки, - ответил папа.

Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем?
- Я Аpлекина полюбил...

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

Мальчик подходит к менту и говорит:

- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!