Анекдоты за 09-11-26

Американец устраивается в крупную технологическую компанию.
На собеседовании директор спрашивает:
— На предыдущем месте работы вы занимались секретными проектами?
— Да, сэр!
— Можете рассказать подробнее?
— К сожалению, не могу. Подписал соглашение о неразглашении.
— Понимаю. А хотя бы в какой области работали?
— Это тоже секрет.
— Какие задачи решали?
— Не имею права сообщать.
Директор восхищён:
— Замечательная преданность работодателю! Когда сможете приступить к работе?
Кандидат отвечает:
— Как только закончится расследование о том, куда я пропал с предыдущей.

Покупатель рассматривает часы:
— Вы говорите, их изготовление стоит двадцать долларов?
— Именно.
— И продаёте вы их тоже за двадцать?
— Совершенно верно.
— Но на чём же вы тогда зарабатываете?
— На ремонте.

Серьезно говорю: даже если бы мне сейчас сказали, что жить мне осталось меньше суток, я бы все равно чуть-чуть рилсы полистал, ну так знаете на последок.

К Папе Римскому приходит представитель крупной компании по производству курицы.
— Ваше Святейшество, наша компания готова пожертвовать пять миллионов долларов, если вы разрешите изменить одну строчку в молитве.
— Какую?!
— Вместо слов «Хлеб наш насущный дай нам на сей день» использовать «Курицу нашу насущную дай нам на сей день».
Папа Римский возмущается.
— Невозможно!
Представитель компании предлагает двадцать миллионов.
Папа отказывается.
Наконец сумма достигает ста миллионов долларов.
На следующий день Папа собирает церковных руководителей:
— Братья мои! У меня две новости.
— Какие, Ваше Святейшество?!
— Хорошая: мы получили сто миллионов долларов на благотворительность!
Все радуются.
— А плохая?!
— Боюсь, контракт с пекарней придётся расторгнуть.

Одного мужика спросили:
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...

- Людмила, рассказывай секрет, почему за тобой все мужики бегают?
- А никакого секрета, все просто. Подошла сзади, пнула и убежала.

Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

В автосервисе предлагают:
— Покрасить машину с дефектами — две тысячи. Без дефектов — тысяча.
— Конечно, без дефектов!

Через несколько дней хозяин забирает машину:
— Подождите, а что это за пылинка под лаком?

Мастер достаёт заказ-наряд:
— Так вы всё-таки нашли дефект?
— Нет-нет. Всё идеально.

Мужчина находит старинную лампу.
Трёт её, и появляется джинн.
— За освобождение исполню два желания!
Мужчина удивляется:
— Почему два?! Разве не полагается три?
Джинн хитро улыбается:
— Ты уже получил одно.
Мужчина внимательно осматривает себя.
Вдруг замечает приятную перемену во внешности.
— Но откуда ты знал, чего я хочу?!
Джинн пожимает плечами:
— Приятель, я в этом бизнесе уже три тысячи лет.

Врач сказал пациенту, что из-за гангрены придётся ампутировать правую ногу.

После операции подходит с тревожным видом:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Сначала плохую.
— По ошибке удалили левую, здоровую ногу.
— Да вы с ума сошли?! А хорошая-то какая?!
— Первый диагноз оказался неверным. Правую удалять не надо.

- В прошлом веке для захвата власти стремились захватить почту, телеграф и телефон.
- А сегодня?
- Только телефон.
- Чей?
- Каждого.

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

Я правильно понял, что на российские машины нет утильсбора потому что они и так сами развалятся?

Бандиты захватывают ковбоя и собираются его казнить.
— Последнее желание?
— Хочу поговорить со своей лошадью.
Ковбой что-то шепчет лошади на ухо.
Та убегает.
Утром возвращается с невероятно красивой девушкой.
Бандиты поражены и решают отложить казнь.
На следующий день ковбой снова просит поговорить с лошадью.
Та опять убегает и возвращается с другой красавицей.
Бандиты снова разрешают ковбою пожить ещё один день.
На третий день бандиты объявляют:
— Сегодня ты точно умрёшь! Последнее желание?
— Хочу поговорить с лошадью!
Ковбой подходит к животному, хватает за ухо и яростно кричит:
— Я ТЕБЕ ТРЕТИЙ ДЕНЬ ГОВОРЮ: ПРИВЕДИ ШЕРИФА С ОТРЯДОМ! А НЕ ЖЕНЩИН!

В американской компании начальник вызывает сотрудника:
— Джордж, у меня плохие новости. Нам придётся расстаться.
— Но почему?!
— Компания переживает финансовые трудности.
— А как же мои двадцать лет безупречной службы?!
— Понимаю, Джордж.
— Я всегда приходил раньше всех!
— Знаю.
— Уходил позже всех!
— Совершенно верно.
— Никогда не брал отпуск!
Начальник тяжело вздыхает:
— Джордж, именно поэтому мы так долго не могли понять, что ваша должность вообще не нужна.