Анекдоты про папу стр. 60

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости cекcа..."

Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

Учительница приходит к папе Вовочки и говорит:
- Вы знаете Ваш Вовочка вчера весь день не был в школе.
Папа, читая газету, - Ну и что.
У: - Но он и сегодня весь день не был.
П: - Его у Вас и завтра не будет.
У: - А что случилось?
П: - Да убил его нах%й.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа что это у тебя там?
- Не твоe дело сынок.
Вовочка:
- А можно я с ним поиграюсь?
- Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то
не так. Позвал Вовочку:
- Сынок, ты что сделал?
- А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос
у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
- а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
- опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
- по зоологии.
- а что у тебя спросили?
- у кого самые большие яйца.
- а ты?
- а я говорю у слона.
- ну и правильно! А учительница?
- говорит у страуса.
- да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...

Вовочка учит наизусть басню:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит:
- У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи.
Встает Света и говорит:
- У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу.
Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает:
- Ну а ты, Вовочка?
Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил:
- У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома!

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Вовочка спрашивает у отца-математика:
- Папа, как пишется цифра 8?
- Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на pi/

Взорвал Вовочка кабинет химии, а с ним и всю школу. Приходит домой:
- Папа тебя в школу вызывают!
- Надоели они уже непойду я.
- Правильно, чего тебе по развалинам шастать!

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Вовочка потходит к папе и спpашивает:
- Папа, а пpавда что на зиму все аисты улетают в тюплые стpаны?
- Да сынок. А что?
- А как же тогда я pодился в янваpе?

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка из школы приходит:
- Папа, тебя опять к директору вызывают!
- Что опять натворил?!
- Да я на перемене учительницу в сортире замочил...