Смешные истории стр. 142

Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Случилась у меня командировка, заселился в приличную гостиницу где девушки с услугами не звонят, ложусь спать и вдруг звонок, приятный женский голос
она: привет!
я: Привет!
она: Как дела?
я: Нормально, а у тебя?
И так ни о чем минут десять разговариваем, мне уже надоело
я: ладно давай ближе к делу сколько час стоит?
она: Ну Леша дома поговорим!!! и бросает трубку.

а я НЕ ЛЕША:)

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:
- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?
- По законной справедливости – отвечает она.
- Это как?
- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.
… после общего смеха, ребенок задумчиво заключает:
- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу –девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: «Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?» Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела…

У меня как то на служебном ноутбуке был пароль "семидесятипятимиллиметровый". Я его вслепую набирал всегда буквально за три секунды. Начальнику один раз понадобился ноутбук, пока я был в отпуске. Он мне потом сказал "Ты псих параноик, три человека не могли правильно его ввести".

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

... Подруга после работы с сыном (возраст 6-8 лет точно не помню) решили сходить на вечерний сеанс в кинотеатр (живет на улице Верхние поля в Марьино (Москва)). Поехали в МЕГА Белая дача (3 км по расстоянию). Приехали в мегу, сходили в кино, собрались уезжать, спустились на парковку подруга начала искать машину, сделала пару кругов "убей не помню где машину поставила - думает" подумала, подумала... решила!
"Идет еще один новый мультик с сыном схожу на последний сеанс, а когда кончится уже поздно будет, машин мало будет свою быстро и найду)" - подумала и пошли они на последний сеанс.
Мультфильм кончился, они выходят опять на парковку машин очень мало осталось, она сосредоточенно свою ищет, сын за ней хвостиком ходит. Ходят, время много все машины быстро разъезжаются, через минут 20 парковка осталась пустая "Ну все, капец, угнали" - думает, расстроилась очень, стоит, в свои мысли погрузилась, думает, что милицию (тогда еще) вызывать надо в страховую звонить... и тут сын спрашивает "мам, а мы долго еще ходить будем, я устал уже". Она отвечает "не знаю, сынок, видишь машинки нашей нет(". Он так смотрит на нее странно и говорит "ты чего, мам, ты же сказала, что устала и не хочешь на машине, и мы на автобусе поехали".

Работал я как-то в фирме, которая тоговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобресть телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате ( ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Еду я однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего рельефа не наблюдается? Hу, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, пора им познакомиться", включает передачу и отъезжает на паpу метров.

... Пошел тут давеча кошачий лоток промывать. Это такой здоровенный тазик с силикагелем. Меняем насыпку раз в месяц примерно. При этом ленимся перемешивать кристаллы, потому на дне скапливается адов концентрат — перенасыщенный силикагель, похожий на мокрый песок. Под сухим верхним слоем почти не пахнет, до критического момента, тот самый месяц. Перетряхивать этот пи3дец я дома не решаюсь, одного раза мне хватило. Потому выношу на улицу, вытряхиваю все в мусорный контейнер, а сам горшок с остатками налипшего геля тут же, на улице, обильно промываю водой из канистры. Сливая литры желтой вонючей жижи возле лаза в подвал. Видели бы вы рожу и глаза подвального кота, когда он вернулся с планового обхода дома и нашел ЭТУ МЕТОЧКУ, перешибающую запах целого кошачьего легиона, на добрых пять литров обьема и в квадратный метр сплошняком… В его изумленно испуганных глазах так и читалось…
ЧТОО ЖЕ? ЧТО ЖЕ? ЧТОЖЕЭТОБЛ;%ЬЗАНАХ;Й ТУТ ПРИХОДИЛ????

Мы с женой и сыном пока не рассказали сыну, что Деда Мороза не бывает, и моя мама предложила вызвать на дом актера Деда Мороза. Я говорю ну давай, она говорит ты не волнуйся, я сама через интернет закажу. С интернетом она на вы, но думаю чего тут сложного, заказать Дедушку Мороза.
Сегодня, нарядили елку, Макс на кухне ест с мамой. Звонок в дверь, заходит высокий, нарядный Дед Мороз, здороваемся, он говорит "Ну где мой проказник?" я говорю "Сейчас Макс придет, заходите пока в комнату". Дед Мороз идет в залу, я иду на кухню и сыну говорю "Макс, иди скорее посмотри, кто там пришел!" Вдруг слышу, как из залы начинает играть какая-то попса. Думаю "Это что за нафиг", быстро захожу в комнату и вижу, как Дед Мороз под музыку из айпода РАЗДЕВАЕТСЯ БЛ*, распахнул свой кафтан и под ним только плавки!!! За мной выбегает мой шестилетний сын и смотрит ВОТ ТАКИМИ глазами! Дедушка дергается под музыку еще пару секунд, потом замечает сына, делает тоже ВОТ ТАКИЕ глаза... Быстрые извинения... Сын в шоке... Жена тоже...

История реально произошла с одним из моих знакомых. Следует признать, что подобные случаи в его жизни - не редкость.
Итак, однажды он пригласил к себе домой девушку. Лежат они, стало быть, на полу в его комнате и смотрят телевизор. Парень начинает склонять девушку к ор@@ьному с@@су. Девушка всячески уклоняется и предлагает взамен посмотреть мультики по телевизору. Молодой человек настаивает. Девушка отнекивается. Наконец терпение у паренька лопается, он встаёт, расстёгивает штаны, достаёт чл@н, подходит к девушке и кричит: "С@си!" В этот момент дверь открывается, и в комнату входит его мама. Её глазам предстаёт следующая картина. Любимый сын стоит перед сидящей на полу девушкой и размахивает своим чл@н@м. Девушка поворачивается и холодно говорит: "Я не буду с@с@ть у вашего сына."
Занавес.

В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать то((( и ушёл из магазина с телевизором.
Мужика так и не нашли))

Я тут недавно приехал на заправку, к соседней колонке девятка подъехала. Её водила передо мной в кассу стоит. Говорит кассиру: "Девяносто второй во вторую четыре триста". Кассир через стойку перегнулся, посмотрел недоверчиво так на вторую колонку, спрашивает: "Всё войдёт?". Водила такой: "Да, всё". Ну я тоже думаю - ну мало ли, второй бак стоит, на дальняк человек гоняет по глуши или ещё чё. Хотя девятка - чё она там жрёт-то, чтоб такой бак ставить... Ну мало ли, в общем. Кассир: "Это около ста пятидесяти литров..." Водила: "Неееее!! Мне четыре литра и триста грамм!"

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает: - Не, ну а че, я один должен был воду пить?! !

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стояшего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома.
Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. "Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери".
Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

Ситуация проста до невозможности.
Первое января, два молодых и cекcуально активных тела, уже выспавшихся и еще не удовлетворенные качеством своего двухчасового марафона решают сменить cекcуальную обстановку.
В качестве нового местоимения избирается ковёр. Тут же признается жестким для таких жестких экспериментов, нуачо.
Под ковер стелиться пенка обыкновенная, туристическая.
Почему не на ковер??? Так скользит же, сцуко.
Ну там процесс восстановления всех принадлежностей боекомплекта в соответствующую форму (пару минут, повторюсь, организмы молоды) и начинается собственно процесс.
И прекращается через несколько фрикций.
Коленки больно.
Спортсмены - люди продвинутые. Он встает, и приносит наколенники. Две пары.
Итак, мы имеем два спортсмена разных полов на ковре, под которым пенка для мягкости, оба в наколенниках.
Разнообразия не хватает, однако.
Комплект защиты пополняется налокотниками для девушки. Нуачо, ковер же шершавый.
Все трудности преодолены, процесс в самом разгаре, тот, кто посмеет остановится - будет покалечен на месте.
Дверь открывается и в комнату заглядывает нежданно-негаданно собственно отец спортсмена мужского пола.
По инерции продолжая начатое, сынуля на вопросительный взгляд папаши выдает:
- Ну, мы же за безопасный cекc...
На что папаша невозмутимо отвечает, моментально оценивая "пейзаж":
- Тогда почему я не наблюдаю шлемов???
Занавес.

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги
Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные золотая осень Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, вздыхая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: « здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
« Дамы» обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович
- Здравствуйте, здравствуйте, вяло откликнулся одноклассник, что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте
Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ ХТО? испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, ответил второй и вздохнул

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Зашла симпотная девушка ко мне в магаз. Выбрала флэшку и протягивает крупную купюру. Спрашиваю:
- А мельче есть?
Она:
- Нет.
Подумала немного и добавила:
- НО Я БЫ ВАМ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ДАЛА !!!!

Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.