Смешные истории стр. 142

На автобусе следовавшем из небольшого городка Новопсков в областной центр Луганск остановившемся на промежуточной станции Старобельск среди прочих ехала семейная пара, ему где-то 35 , ей около 30 с двумя маленькими детьми 1 и 2 года (судя по всему поздний брак), стоять где то 15 минут и после небольшой словесно перепалки она вышла покурить оставив мужа в автобусе с детьми, и посмотрев в окно на жену муж сказал довольно громко: лучше б ты сос@сать научилась, а не курить, автобус взорвался.... и опоздал с отправлением минут на 10, только она не могла понять почему на нее всю дорогу оглядываются все пассажиры, и странно ехидное лицо мужа.....

У нас во дворе живёт девочка. Ей 6 лет. У неё тётя второй раз замуж вышла за... негра. Но они с маленькой очень подружились. И каждый раз, когда он приезжает, маленькая его встречает по особому. Итак, представьте себе. Остановка. Выходит здоровый чёрный мужик, видит девочку и женщину, орёт на всю улицу: "Что чернее чёрного?". К нему подбегает, бросается в объятия маленькая девочка и тоже орёт ему на ухо:"Нигер!". Позитив обеспечен!

Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
- Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "- чего? ", она:
- Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
- Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.

У знакомой семейной пары отключили горячую воду по графику. Ну они как положено этот период пережили - с тазиками, согреванием воды и пр. через 3 дня приезжают к ним хозяева за квартплатой, ну и заодно спрашивают как живется? те: да все хорошо, только воду горячую отключали. Хозяева: ну, да должны были. Но вас же это особо не задело наверное, у вас же бойлер есть... в общем у ребят не хватило духу признаться...
что они про бойлер напрочь забыли, хоть и видели его по 3 раза в день в туалете)

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями буквально вчера. Поехали мы - 5 друзей из Кишинёва на украинский курорт "Коблево", чтобы провести там мальчишник. В первый день мы хорошо попили виски с яблочным соком и молдавским коньячком и отрубились часа в 2 ночи. Утром следующего дня, было решено поехать в аквапарк и провести там целый день. Прямо у въезда на парковку аквапарка нас остановил доблестный ДПСник. "Почему вы не пристегнуты, Сергей? Как вас по батюшке?",- спросил инспектор. "А мы вот заезжаем, как раз, на парковку аквапарка", - ответил Сергей. "Страховочка есть? Возьмите её и проследуйте в мою машину" - сказал инспектор. Сергей взял страховку, вложил вовнутрь символические 10 гривен "за ремень" и отправился в автомобиль ДПС. Мы с друзьями вышли из машины покурить. Долго гаишник не отпускал Сергея, стало понятно, что представитель дорожной полиции хочет денег. Вернулся Сергей, и сказал, что гаишник учуял запах алкоголя и намекает, что 10 гривен в такой ситуации маловато будет (пили мы до двух ночи, спали часов восемь, а на часах уже было 10:30). Сергей взял 100 гривен и отправился опять к автомобилю ДПС. Через 10 минут Сергей вернулся и сказал, что полицейский намекнул, что если Сергей дунет в трубочку, то аппарат покажет, что наш друг пьян и 100 гривен в такой ситуации - маловато будет. Мы начали вспоминать, кто что знает о разрешенных промилле, так как после вчерашнего могло быть остаточное в крови у Сергея. Мы сошлись на том, что вроде промилле не нулевое (не как в России), поэтому можно рискнуть и дунуть в трубочку, но Сергей решил предложить на всякий случай 200 гривен. Через пять минуть возвращается Сергей с правами и страховкой! Мы подумали, что гаишник взял таки взятку в 200 гривен. Мы садимся в машину, а Сергей рассказывает, еле сдерживая улыбку. "он начал намекать, что и 200 ему мало будет! Я психанул и дунул в трубочку! Ноль,ноль,ноль показал аппарат! Я забрал документы и деньги тоже!!". Тут с нами случилась истерика. Вспомнилось "Поле Чудес": " я предлагал вам деньги, вы выбрали приз"

В супермаркете у кассы поставили зачем-то большую стойку с презервативами. Подкатываю с тележкой, наблюдаю около этой стойки картину: стоит пацан лет 5 и явно намеревается взять оттуда пару больших коробок. Рядом мамаша волнуется, придумывает всякие отговорки, но не хочет при всех тут объяснять пацану, что это такое и для чего надо. Очередь, понятное дело, делает вид, что ничего вокруг не видит, но при этом заинтересованно слушает. На решающий аргумент мамаши уже никто не сдерживается: "Максим! Ну это же паззлы! Ты их все равно собирать не будешь!"

Оставил жену в машине и пошел в магазин. Когда вернулся и сел за руль, подметил как мужик садится в точно такое же авто, которое стояло рядом, заводит машину и уезжает. Офигеваю от того, что на пассажирском сиденье у него женщина ооооочень похожая на мою жену. И тут незнакомый женский голос с пассажирского места: "Мужчина, а вы кто?".

История произошла в г. Иркутске. Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и о тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и, ко всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт.
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами.»

Разговаривал я как то со одной знакомой по телефону. Тогда ее ребенку было 1,5 года, разговаривать он уже умел, но в основном получались хорошо только слова "да", "нет", остальные слова говорил неразборчиво и ей приходилось больше догадываться, что он говорит. И как обычно, как только она начинала разговаривать по телефону, он сразу начинал капризничать. Одним словом дети ревнуют подсознательно. И вот в один момент он настолько разкапризничался, что ей невольно пришлось успокаивать его, но так как наш разговор был не окончен, то трубку она не положила, держала ее у уха и я невольно все слышал. Разговор был таким:
- ну что случилось? А? Сейчас я по телефону поговорю и будем дальше играть... Ну? Что? Ножка болит?
- да...
- ну дай я ее тебе поцелую... все? не болит?
- неа
- Вот и хорошо, вылечили ножку. Ну, что теперь? ручка болит? да?
- да...
- ну давай поцелую.. не болит больше?
- неа
(молчание)
- что ты хочешь? ........... ну? ЧЕГО? ......... НЕЕЕТ, ПИСЮ Я ТЕБЕ ЛЕЧИТЬ НЕ БУДУ!!
У меня вырвался дикий смех, и успокаивать нужно было уже меня.

Учусь Я в одном из Владивостокских ВУЗов.
Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добиться их расположения придётся пройти через испытания.Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего препода - это лобок и девственная плева)...Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты.
Следующий пример - сказка "Золушка". Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да ещё и с меховой окантовкой...
Голос с задней парты: - Ага, она её потом ещё потеряла...
Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение:
- И потом её весь город примерял...

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

Сегодня племяш рассмешил Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
-Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
-А где???????
-А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал

Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но!!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

Вспомнилось.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Общение такое.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
Вот, собственно, диалог:
Он:
- Ты как? УЗИ сделали?
Она:
- Сделали, не волнуйся, тебе нельзя (Это ему-то)
Он:
- Что? Что? Кто?
Она (весело):
- УЗИ тройню показало.
Он, наверное от радости, садится на колодезный люк.
Она (продолжает):
- УЗИ показало, что все трое - девки!
Он закрывает голову руками.
Она:
- Ты что, не рад?
Он, не поднимая головы:
- Рад. . , рад. .
... . .
Дальше многоголосица под окнами резко изменила тему:
- Люсь, один?
- Валь, точно одна?

Подруга рассказала. Сын подруги сидит на руках у мамы, они стоят в очереди в аэропорту. Впереди стоит спиной к ним стройная блондинка с красивыми длинными волосами. Он проводит по ним маленькой пухлой ручкой и говорит мечтательно:
— Класииивая!
Вдруг блондинка поворачивается и смотрит на него. Он с испугом добавляет:
— Ой... посутил-посутил...

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
проходит пара секунд...
...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере!

xxx: помнится мне 15 лет было, случай был. Познакомился с одной девушкой в чате знакомств, пообщались вечерок и договорились встретиться на следующий день, около кинотеатра. Подхожу, вижу её издалека, замечаю рядом чела. Ну думаю, друг или сосед какой нибудь, она ж не дура, как никак со мной гулять идёт. Подхожу, здороваюсь с ней, затем протягиваю руку челу и представляюсь. Он жмет мне руку, называет свое имя. Затем он сразу же вежливо прощается типа "ну ладно, я пошел" и уходит. Красотка начинает вовсю смеяться. На вопрос в моих глазах она пояснила, что она вообще этого чела не знает и он к ней познакомиться подошел, пока она меня ждала, говорит даже имени его не знала)

Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о метал обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....
С тех пор,в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"