Анекдоты про алкашей

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.

Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками...

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!

Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

Сосед начал бухать с 30 декабря, щас зашёл что бы поздравить с наступающим Новым годом, и попросил бутылку чего нибудь, а то Новый год скоро а праздник без алкоголя не праздник.

Дал ему бутылку пива, и сказал что сегодня 4 января.

Помните‚ как раньше выглядели алкаши?
Это были синяки с соседнего подъезда.
А как сейчас выглядят алкаши?
Это твои друзья

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.

- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то все равно попадают в печень.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель:
- А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
- Так-то видно, но сколько?

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухает

- Я вина купил...
- Круто, а что за повод?
- Какой, нахрен, повод?! Мы же алкаши!

А почему алкоголику управлять автомобилем нельзя, а маразматику страной - можно?

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что Вы алкаш и раздолбай! Теперь Вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

Непьющий алкоголик — это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.