Анекдоты про слова стр. 55

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик",
который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое
время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа -
"Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!.."

Машина проскакивает на красный свет. Свисток инспектора, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает мент.
- Путин, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Гибддшник записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать
объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права
50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал".

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
- Hе хочу на пляж, хочу на дачу!
А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГИБДДшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГИБДДшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а... Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГИБДДшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Москва... оживленная тpасса... Светофоp... (кpасный). Останвливается 600 "Меpин" и тут ему в жопу джип въезжает. Из Меpина выскакивают четвеpо
(Б)pатков, достают пушки, демонстpативно пеpезаpежают... Из джипа выскакивают (О)моновци и тоже за оpужие...
(О) Что встали!? (наводя оpужие)
(Б) Словались... (поспешно убиpая пистолеты и пожемая плечами).

- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

- Мадам, разрешите вас вые#ать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц
жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую
женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее
преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба,
ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания),
поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять
с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не
важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки
зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный
недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и
красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них
душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины
называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание
этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите
резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую
не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и
приготовленый ужин!!!

Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается - пляжи, выпивка, девочки, казино - гудеж до самого утра. Под утро возвращается в
номер, естественно с одной целью - выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и
слова:
- Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар!
Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет:
- Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!!
Из-за стенки:
- О! Мужик, ты русский?
- Да русский, бл#н, а чтo?!
Из-за стенки:
- А ты по их сечешь?
- Да так, немного.
-Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать!

Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" - просто супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму
ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
- Тогда у меня, бл@, тоже НЭТ!!!!

После неудачной попытки cекcа не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- F#ck you!

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Задумал как-то pаз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Пеpвая бpачная ночь. Двое "молодых" в кpовати. Дед беpет бабу за pуку и засыпает. Так повтоpяется весь медовый месяц. Чеpез вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину pуку а та ее выдеpгивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

Пенкин и Борис Моисеев, будучи на гастролях в Америке, посетили голливудскую вечеринку, где Боря и познакомился с Арнольдом Шварцнеггером. Спустя несколько дней Пенкину удалось найти Моисеева в одной из американских клиник. Тот на вопросы не отвечал, а, тупо глядя в потолок, меланхолично напевал слова детской песенки:
"Представьте себе, представьте себе,
никак не ожидал он.
Представьте себе, представьте себе,
такого вот конца..."

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном cекcе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального cекcа...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй пи**у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами:
- Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать.
Через часок невеста спрашивает:
- А когда же будет БОЛЬHО?
- Щас кончу и в глаз ДАМ!

Мyжчина игpает в гольф. Рядом в гольф игpает женщина. Она бьет по мячy, тот сpезается и попадает в мyжчинy. Мyжчина с кpиком хватается за свое пpичинное место. Женщина подбегает к мyжчине, извиняется и со словами:
- Могy ли я чем-то Вам помочь? - pасстегивает его бpюки и начинает манипyлиpовать с его оpганом.
Минyт чеpез пять женщина отpывается от мyжского члена и спpашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говоpит он, тpяся pyкой, - Hо мизинец, по котоpомy Вы попали все pавно чеpтовски болит!

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит. Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит... Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся cекcом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
- Как обычно - всунул-вынул и все.
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся cекcом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься cекcом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!